Le blog d'un père qui (re)composait

FIN

2011-10-24T08:22:00.000+02:00

Ce blog se ferme.
5 ans plus tôt, j'avais fermé celui du père divorcé.
La recomposition est fnie depuis quelques mois, notre liaison depuis plus d'une semaine, ce blog n'a plus lieu d'être.

Mais, comme je suis encore vivant, il va continuer sous un autre nom. L'intégralité des articles publiés ici est reprise.

Donc, toujours "père" mais maintenant "célibataire"...

Soon

2011-10-15T10:26:00.000+02:00

Elle est maintenant en contrat 3... elle voulait partir mais a décidé de rester un mois supplémentaire. Pas vraiment de changement détecté dans son état (impossible à cerner, elle travestit beaucoup...) mais c'est sans doute un peu tôt. Je l'ai vue (contrat 3 le permet) mardi et sa mère mercredi. Elle a écrit une longue lettre sur notre relation. Elle me donne l'image de la perfection, regrette notre famille et la période à laquelle je vivais seul avec les enfants, après le divorce.

D'ailleurs, concernant ce point, je suis officiellement célibataire depuis jeudi soir. C'est mieux ainsi. Comme c'est d'un commun accord, ce n'est pas un problème. Alors si vous connaissez qqn qui est seule et... !! Faut bien rire, non ?

rien

2011-09-26T00:56:00.001+02:00

Nous avons pu envoyer une lettre samedi. Elle passe en contrat "2". L'isolement n'était pas une bonne chose pour elle. Elle peut nous écrire une lettre si elle veut.

Un paquet par jour environ et des gélules bleues et blanches.

P.S. : Merci pour vos messages.

Centre

2011-09-04T00:38:00.000+02:00

Grande majeure va aller pendant 4 mois dans un centre. Il y a 4 phases, 4 "contrats". Pendant le premier, elle sera isolée. Pas de visite, pas de sortie, pas de contacts avec les autres. "Tu vas en chier" à dit le psy.
- Il y aura des hauts et des bas. Au début tu ne verras que le personnel soignant. 2 à 5 heures par jour. Et puis petit à petit tu verras les autres, tu auras des visites. Tu pourras prendre ton ordinateur - sans wifi - et à la fin ton téléphone. Dans 4 mois tu seras guérie à 10%. Ensuite, il faudra une psychothérapie. Tu reviendras 1 fois par mois, puis tous les deux mois, puis tous les 4 mois. Si tu ne vas pas bien, on te garde. Le temps qu'il faudra.
- ...
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? Tu viens dans ma clinique ?
Le cendrier du psychiatre était plein (comme le mien l'est chaque jour depuis que nous sommes passés aux urgences). Il a la voix d'un gros fumeur, un ton direct. Il noircit une feuille de symboles, de lettres ou de mots quand il parle.
Ma fille était entre nous, ses parents, dans son cabinet, à la clinique. On pourrait croire à un hôtel particulier caché derrière son mur et ses arbres de l'extérieur s'il n'y avait cette croix rouge au dessus de la porte.
Elle avait un sourire timide ou gêné ou les deux sur les lèvres. Elle a parlé. Et puis elle a répondu à la question.
- ... Oui...

Nous avons acheté aujourd'hui des pinceaux, des toiles, de la peinture, une palette, des livres. J'ai voulu.
Mardi elle y va.

Petit moment de détente

2011-08-26T15:28:00.000+02:00

Elle va mieux. Hier en fin d'après midi nous avons pu descendre au bas de l'hôpital où se trouve un relais papèterie et café. Pas facile avec les perfs et la bouteille d’oxygène. Nous avons acheté un livre, des magasines de jeux et une bouteille de jus de fruit. Nous avons commencé des mots fléchés dans le hall, sur un banc disponible. C’est impressionnant tout cet équipement qu’elle trimballe, le regard des visiteurs le prouve.

Si tout continue à s’améliorer de la sorte, elle pourra sortir la semaine prochaine. Il faudra continuer le traitement pour l’infection pulmonaire mais elle ne sera plus dans une chambre d’hôpital. Ensuite, ensuite c’est une autre histoire. Avançons jour après jour, c’est mieux ainsi.

P.S.: Merci pour vos témoignages, très sincèrement...

Mieux

2011-08-24T23:00:00.000+02:00

Elle est sortie de réa cet après-midi. Elle est en pneumologie. Pleurésie. Mais elle est consciente, elle parle, s’alimente légèrement mais s’alimente, premier repas ce soir. C’est tellement bon de la retrouver. Elle regrette, elle a mal. Je l'aime tellement.

La fièvre

2011-08-22T19:44:00.000+02:00

Elle est toujours en réa mais a été extubée en fin d'après-midi. Elle est très faible, a réussi à dire quelques mots. Elle n'est pas vraiment réveillée. Elle a mal. Une grosse préoccupation est sa fièvre sans doute due à une infection pulmonaire - vomissements pendant son coma certainement - qui baisse à peine avec le paracétamol. Elle "répond mal" à ce traitement. Il faut 5 à 8 jours pour une culture qui permette de cibler avec le bon antibiotique l'origine de l'infection. C'est long. La voir extubée est un soulagement. Voir sa fièvre qui baisse à peine puis remonte à 39,5° est une angoisse. Sa soeur cadette veut rentrer. Ma fille, nous t'aimons tellement...

Elle nest pas partie

2011-08-21T01:58:00.001+02:00

Quand je suis allé la chercher pour aller à la gare, elle était inconsciente sur son lit. TS avec médicaments. Elle est en réa, intubée.

A deux doigts...

2011-08-20T10:31:00.000+02:00

...de la rupture.

Plusieurs discussions avec ma-dame. Chacun a déballé son sac. Et mes sorties entourées de filles (ce n’est pas moi qui choisis les participants), l’ont rendues jalouse en quelque sorte. Nous nous sommes avoués que nous avions voulu rompre et puis nous avons parlé. Nous ferons donc notre week-end en amoureux bientôt, elle essaiera dorénavant d’être plus communicative sur ses sentiments à mon égard, je recommencerai à m’intéresser réellement à elle et sa vie - j’avais pris mes distances et étais froid comme elle me semblait l’être - et ne m’engagerai pas dans des sorties que nous pourrions faire ensemble ou qui serait difficile à supporter pour un « conjoint ». Je résume. Elle m'a montré son "émotion", j'ai expliqué mes attentes et reconnu mes erreurs ou incohérences.

Grande majeure va partir garder des enfants pour une semaine tout à l’heure. De longues discussions, des craintes, des changements d’avis mais elle s’est engagée, elle doit le faire. Elle en a convenu. Sa sœur cadette l’a appelé pour la motiver, la féliciter car c’est un « pas vers l’inconnu » qu’elle tente.

Ces deux la sont proches. Ils sont tous proches les uns des autres à leur façon. Le fiston est un garçon plus secret. Tous sont préoccupés par leur grande sœur. C’est très déstabilisant pour eux. Pauvres petits chéris. La séparation, l’état psychologique de leur sœur les a soumis à rudes épreuves.

Encore deux jours avant de retourner entièrement dans la tourmente annuelle… la barbe !

Terminus

2011-08-16T00:40:00.000+02:00

Le train des vacances arrive à destination finale. On en débarque avec tout un bazar d’images, d’odeurs, d’impressions, de pensées, de futurs souvenirs…

Pas assez de temps avec mes enfants. Je n’ai jamais passé aussi peu de temps avec eux depuis « la séparation ». Ils grandissent. Notre semaine à l’ouest à côté de mes ex-beaux parents, belles sœurs et beaux frères était certes agréable, mais elle ne nous a pas permis de nous retrouver père et enfants seuls. Les enfants en ont-ils soufferts ? Je ne pense pas. La présence des cousins et cousines les a contentée largement. C’est bien normal. Je devais être pareil au même âge. C’est avec plaisir que j’ai revu mon ex belle famille. Des gens biens. Ma famille même si sur le papier il en est différemment.

Je me souviens de la brume sur l’océan le matin très tôt, de la fraicheur de l’eau, des bonbons et gâteaux dont nous avons abusés, de la chasse aux « bêtes » dans la location, de ce ciel qui change plus vite qu’on ne peut le décrire, de notre retour vers le nid temporaire une nuit, à pied, sous la pluie, le long du port et de la plage.

Mais que la route est longue, près de 900 km. Et le ménage en partant. Que de contraintes pour une modeste semaine.

Et puis, la semaine suivante, il y eut les retrouvailles, 22 ans plus tard. Mon amie, ma chère amie, celle qui vient d’un temps ou ma mère était encore de ce monde, d’un temps où j’avais l’âge de mon fils et essayais d’apprendre la langue de Shakespeare en embrassant les suédoises et les françaises (les progrès furent minces pour l’apprentissage de la langue avec ces dernières… je parle de la pratique de la langue locale, pas des mouvements de l'organe sensoriel…). Nous avons vieillis, pris des rides et des coups, mais nous retrouver dans cette vieille ferme, identique à peu de choses près à ce qu’elle était 30 ans plus tôt – 30 ans ! –était une parenthèse dans le temps, il était comme suspendu. Le ciel, le mouvement des feuilles, les pierres, c’étaient comme un rêve. Un songe les yeux ouverts. Et puis cette semaine s’est terminée aussi. Adieu scolopendres et scorpions, vous je vous avais oublié mais je ne vous regrette pas !

J’ai voulu les adieux très courts, brefs, presque impolis. C’était mieux ainsi.

Et puis d’autres choses. Une autre fois sans doute, je raconterai.

Ciel bas

2011-08-08T08:02:00.000+02:00

Je « repars » tout à l’heure. Je vais passer quelques jours chez une amie. Une de ses camarades sera elle aussi là avec 2 de ses filles. La mienne, qui devait initialement m’accompagner, restera finalement chez sa mère. Elle y verra son parrain. Elle s’ennuiera moins qu’avec moi. Les prochains jours seront calmes. La proposition vient de moi après discussion sincère avec la demoiselle.

Je prends mon bazar – une guitare, de quoi dessiner – et ce sera une chance si je n’oublie rien car… rien n’est prêt. Je trimballe mes béquilles en quelque sorte.

Mes états d’âmes me fatiguent. Ce spleen d’enfant gâté est à la limite de l’indécence. Et c’est bien pour cela que ce blog existe aussi. Je crois que j’aurais honte d’étaler ainsi mon ennui et mes lamentations lors de conversations. Ici, je n’impose rien. Celui qui passe le fait de son plein gré. Ce constat de « je n’ai pas à me plaindre mais je le fais » m’est désagréable.

Et c’est très amusant - c’est une expression - car je refoule une idée. Du moins je le « sens ». Curieuse mécanique cérébrale qui fait que l’on ne veut pas écouter la conclusion d’un raisonnement que nous avons conduit presque « indépendamment » de notre volonté, je veux dire par là sans l’avoir voulu de façon consciente. Je sais cette idée « derrière la porte » mais je ne veux pas « ouvrir la porte ». Et cette hyperactivité sociale – parler avec n’importe qui, croiser du monde – est une substitution. Dangereuse car elle est dans un domaine trop proche de la cause du mal-être. Combler un manque affectif en croisant beaucoup de monde est un peu dangereux. Une image stupide serait d’étaler des bouteilles pleines devant un alcoolique en sevrage… C’est jouer avec le feu. L’image vaut se qu’elle vaut.

Mais les vacances seront bientôt finies. Aucune envie de cela, j’en éprouverais presque une crainte, car je n’attends rien de véritablement positif de cette rentrée. J’imagine des jours gris et la présence lancinante de mes questionnements stériles.

Je vais aller me raser – au sens propre cette fois – car avec cette barbe de plus d’une semaine, je vais faire peur aux enfants !

Echo

2011-08-05T08:33:00.001+02:00

C’est tout de même une drôle d’impression de solitude. J’ai hâte de rentrer. Cela ne changera pas grand-chose mais je pourrai travestir mon ennui avec des sorties.

Cette impression de solitude est obsédante. Je voudrais des messages, des signes à donner et recevoir, de l’affection à échanger sous forme électronique quand la distance est trop grande. Je voudrais parler de « nous deux » avec l’autre. Cette grisaille n’arrange rien.

Déjà une semaine de vacances écoulée. Je devrais être heureux, content de partager des moments avec mes enfants, de ne pas avoir à aller au bureau, de pouvoir laisser les messages s’accumuler sur ma messagerie pro sans y répondre. Cet un exercice à priori trop difficile. Cette sensation de vide est réellement obsédante.

Pourtant, je n’ai pas l’intention de quitter ma-dame. Je souffre de son manque d’expansion. Comment peut-on ne pas vouloir changer une situation qui vous fait souffrir ? Cela dépasse mon côté rationnel. Alors je me pose des questions, toujours les mêmes. Par exemple, est-ce l’amour ou la peur de me retrouver vraiment seul qui me fait accepter la situation ?

Je crois que c’est assez compliqué car une personne est aussi liée à un environnement. Il y a des personnes, des lieux qui font partie de ce que l’on partage avec elle. Généralement, lors d’une rupture, on perd la personne et un pan plus ou moins important de notre vie. On perd des amis, sa famille, les lieux auxquels elle est associée.

Je n’ai pas la réponse. Je vois juste le temps qui passe, la fin des vacances, de ce moment que j’imaginais être un répit, arriver et je réalise qu’il me faut du bruit et des activités comme des écrans de fumée pour ne pas sentir cet isolement.

Océan

2011-08-03T15:09:00.000+02:00

Curieuse relation que celle que nous avons avec ma-dame. Nous ne passerons pas nos vacances ensemble, pas un seul jour. Pourtant, je lui reste fidèle même si je dois parfois me ressaisir.

Je suis en vacances au bord de l’océan avec trois de mes enfants. Finalement le fiston est avec moi, ou presque… Il a troqué sa place contre celle d’une de ses cousines qui a l’âge de ma plus jeune fille pour rester avec ses cousins. C’est humain…

Je suis donc entouré de grande-majeure, miss ado chipie et de sa cousine.

L’océan est frais, très frais, mais comme j’aime nager, je prends sur moi ! Nager est un régal, même si l’eau froide donne des crampes.

J’avais sympathisé avec une femme du site de sortie que je fréquente. Je l’ai peut-être mentionné mais ma-dame n’aime pas la moto et je souhaite trouver une passagère occasionnelle. Nous avons échangé des messages via le site, puis des sms. Et puis, grosse déconvenue ! Elle pensait que j’étais célibataire… J’aurais pu mentir, mais je ne l’ai pas fait. Je reste convaincu que c’est mieux ainsi même si du coup, nos échanges ont cessé.

Un jour je serai malhonnête, pour voir… J’entends déjà les commentaires…

A part ça ?

2011-07-26T05:22:00.000+02:00

Mon père est à la maison. Je suis allé le chercher samedi à contre courant et contre temps des départs et retours. Très bien roulé, 8h30 de voiture pour 860 km, sans fatigue. La musique à tue tête à l’aller.

Je l’ai trouvé amaigri mon petit papa. Pourtant il semble manger correctement car il prend ses repas à l’extérieur à midi.

Mes deux grandes majeures sont venues pour rester avec nous. Nous sommes mêmes aller au restaurant dimanche soir avec ma-dame. Tout c’est bien passé, pas de scandales, pas de cris, pas de remarques désobligeantes. Nous avons un petit bout de passé commun.

Grande majeure va faire son master sur la côte méditerranéenne. J’en fais des insomnies. Il sera impossible de passer la voir ou la chercher en cas de coup de blues.

Il faut voir le côté positif, elle fait quelque chose, va se poser dans un coin agréable (si l’on aime le soleil et la mer).

Il faudra apprendre à donc vivre avec cette boule au ventre et ne pas l’envahir et s’inquiéter pour rien. Illusoire.

Je redépose mon père samedi. Grande majeure sera avec moi. Ensuite, nous continuerons à rouler vers l’ouest, jusqu’à l’océan.

"ça file un coup"

2011-07-17T23:14:00.000+02:00

Hier, j'ai déposé la plus jeune près de la piscine, elle allait dire au revoir à son petit copain avant de partir en vacances avec sa mère...
Avant cela, j'avais déposé le fils chez sa copine... pour lui dire au revoir aussi.

Quand je suis rentré tout seul... je me suis dit que le temps passe vraiment trop vite !!
Premiers émois pour la dernière, premiers amours pour le fiston !

Je me souhaite une bonne nuit... !

Du rythme

2011-07-10T00:54:00.000+02:00

Non pas une vie de patachon.

Mardi soir dernier, sortie avec des gens que je ne connaissais. Petit groupe sympathique de 8 personnes, nous avons pris un verre et mangé ensemble. Dans le groupe, une femme que j’avais croisé sur M..tic il y a quelques années. Amusant. A peine 5 heures de sommeil mais ce fait du bien.

Jeudi soir, pot surprise chez un collègue parti en retraite il y a peu.

Vendredi soir, concert avec une amie et une de ses copines. Nous sommes rentrés vers 4h du matin, je suis arrivé chez moi à 11h00… Le temps de prendre une douche manger, faire quelques courses, préparer une salade et dormir une heure, je suis reparti – avec ma salade – à un repas où je ne connaissais qu’une personne sur 8.

Demain, repas chez les parents de ma-dame (repas dit « de famille »). Le soir, je vais me faire une soirée seul tranquille.

Lundi, sans doute une autre sortie, si j'ai le courage de l'organiser !

Pas une vie de patachon mais une vie bien remplie en ce moment…

Mes enfants ? Ils vont bien. Je les croise.

Nouvelle vie ? Non, regain d'énergie.

2011-06-28T23:07:00.001+02:00

Samedi midi, je me suis fait inviter chez un couple d’amis dans le mari est motard (entre autres).

Samedi soir, nous nous sommes retrouvés avec Ma-dame chez un autre couple – que je ne connaissais pas, des amis à elle – pour un apéritif. Nous sommes ensuite allés au restaurant à 22h. C’est un exploit ici d’être servi à cette heure…

Dimanche midi, pique-nique avec un autre couple d’amis puis bateau à moteur sur un lac pas trop loin d’ici. Se baigner dans l’eau fraîche était un réel plaisir.

Le soir, j’ai proposé de faire des spaghettis bolognaises pour tout le monde. Mais comme je n’avais pas assez de viande, j’ai mis du thon, et du curry, et des olives, et de l’ail, et…. Et tout est parti !

Je me suis aussi inscrit dans 2 sites de rencontres. Pas plan Q, rencontres amicales, sorties….

Me botter le c....tout seul. Mais était-ce vraiment seul ?

2011-06-25T00:32:00.000+02:00

Il y a dans la vie des situations qui vous poussent, parfois, à reconsidérer vos choix, votre existence. Vous êtes prêts à abandonner vos principes, ou certains d'entre eux. Et puis quelqu'un vous dit quelque chose et tout à coup vous réalisez que vous alliez tout balayer d'un revers de la main, sans vouloir vous en rendre compte, en occultant la réalité.

A l'approche de la cinquantaine - un cap qui se dessine de plus en plus précisément - j'ai du mal à ne pas me dire que l'on a qu'une vie et que la mienne m'ennuie en ce moment. Du coup... Du coup je suis prêt à quelques arrangements avec ma conscience. Ou bien "j'étais" prêt.

Je vais tenter de reprendre ma vie en main et pas aux dépens des autres.

Je n'arrive plus à créer, ça me désole. Pinceaux, crayons et instruments restent inutilisés. Seule ma moto attire ma compagnie. Car elle est dangereuse, c'est évident.

Je vais me forcer à sortir et aller vers les autres, simplement, sans but précis. Le bruit, la fumée, les mots, les gens vont remplir le vide que j'ai placé tout autour de moi.

Pas grand chose à voir avec le rôle de père mais après tout, mes états d'âme font partie de moi. Je ne suis pas que père. Je suis aussi salarié, ami (pour certains), amant, passant, automobiliste, motard, citoyen, contribuable, patient, intervenant...

Et comme chacune de ces "qualités" à une influence sur au moins une autre, tout peut être exposé sur ce blog. Logique non ?

La gourmandise est un...

2011-06-22T20:40:00.000+02:00

Il faut que j'explique que j'adore la frangipane et la crème patissière.
Alors en photo, c'est une tarte que je viens de "me" faire, rien que pour moi, pour moi tout seul, etc. Evidemment, il y a beaucoup de crème. Bon, et alors ?

2011-06-21T06:35:00.000+02:00

Il y a maintenant une piscine chez la mère des enfants. Une belle piscine.
Inutile de dire que ma maison n’a plus la cote auprès des deux ados. De plus tous les copains et copines – les fidèles, les vrais – vivent à proximité de cet autre domicile.

Vivre seul dans 200 m² environ est un peu ridicule. Le jardin ne sert à rien non plus. Mais je ne suis pas décidé à vendre. Il sera toujours temps si j’arrive à trouver un autre poste. Penser à inviter des amis pour briser l’isolement… Et puis non, plutôt sortir.

Ma jeune miss est maintenant complètement détachée de son « papa ». Il y a encore peu de temps, j’étais un Dieu vivant (c’est une image, pas un blasphème, je ne suis pas un Dieu, tout le monde le sait, même moi). J’ai retrouvé par hasard un mot du genre « Mon papa, le plus beau des papa, je t’aime ». Epoque révolue.

Il n’y a guère que grande-aînée qui me reste attachée. Pas forcément une bonne chose pour elle d’ailleurs. Je la reprends quand elle m’étudie trop. Je pense parfois à mon beau-père (ex-beau-père mais étant donné que c’est le seul que j’ai jamais eu, il garde cette qualité. Comme un ministre « reste » ministre) et à sa fille aînée. Je me souviens d’elle le surveillant, l’étudiant, le jugeant sans cesse. Un peu comme une seconde épouse ou comme une mère. Plus une mère d’ailleurs.

Avec le fils, la lutte est ouverte. Le jeune mâle veut se mesurer au vieux mâle. Mais le vieux va résister.

La cadette a toujours été indépendante. Elle se débrouille, avance. Se fait peur mais avance. Elle a du souffrir de sa position dans la fratrie, elle en garde l’attitude de celui – celle – qui veut prouver, se prouver, qu’elle n’est pas « la deuxième » en tout. Elle l’a largement prouvé et elle continue à tracer sa route seule, c'est-à-dire sans aide (si l'on ne tient pas compte de l'aide financière de maman et papa... tout reste donc relatif). Seule mais pas isolée.

« Alors commença le passé » dit la chanson. Pas encore tout à fait mais les pages tournent vite en ce moment.

Les vacances, j’en rêve. Je voudrais la mer pour y nager et le soleil même si je m’en protège.
Mon programme actuel ne m’enchante pas, il y manque une mer à température acceptable.

Naturally

2011-06-19T17:25:00.000+02:00

Fête des pères

2011-06-19T09:45:00.000+02:00

Les enfants sont là mais repartent dans l’après-midi.

Nous attendons de savoir si le fils peut passer en première option « voie différente ». Et la petite-miss va finalement passer dans la classe supérieure. Le raisonnement est simple, si elle ne travaille pas plus l’année prochaine, qu’elle redouble ou non ne changera rien. Si elle travaille et rattrape un peu du retard qu’elle a pris – essentiellement au troisième trimestre – pendant les vacances, ça marchera. La France est le leader en termes de redoublement. Certainement une des rares choses dans lesquelles nous excellons. Mais c’est certain, la garde alternée est finie pour elle. Et puis nous croisons les doigts sa mère et moi. Si notre année est plus calme que celle qui vient de s’écouler – pas de tentatives de suicide, pas d’hospitalisation –elle devrait pouvoir suivre la petite-miss et veiller à ce qu’elle ne se relâche pas.

Moto et voiture en panne – jusqu’à samedi – au minimum, je manque de mobilité…
Pour la moto, je suis tombé en panne à environ 5 km de chez moi. Je n’ai pas voulu l’abandonner en pleine ville à 20h. Cette ville de province est bien moins calme qu’elle n’y parait. J’ai donc poussé. 220 kg. C’est lourd. Parmi les personnes que j’ai pu croiser, j’étais le seul qui semblait avoir pris la pluie. Il ne pleuvait pas et n’avais pas plu. La solidarité entre les motards existe, pas comme chez les automobilistes où si l’on n’est pas une jolie fille bien faite, on a peu de chances de se voir aider. Un motard c’est arrêté, m’a proposé de me déposer où je le souhaitais. Un patron de bistro motard m’a offert de laisser ma moto dans son établissement. J’ai préféré pousser, il ne me restait « plus que » 2km. Et j’ai eu de la chance. J’ai pu démarrer et repartir en première – plus d’embrayage – pour finir mon trajet, sans casque, trempé, en coupant les parkings et roulant sur les trottoirs pour éviter les feux.
Pour la voiture, un camion est venu la chercher chez moi, je n’ai pas eu besoin de pousser, j’ai pu revenir dans ma cour.

Je suis à 30 minutes du centre ville à pied mais je n’ai pas fait les courses. Je serai encore seul la semaine prochaine, je peux vivre avec ce qu’il y a dans les placards. Pas très vitaminé tout ça mais je m’en fous complètement.
Les pannes seront aussi l’occasion d’annuler mes déplacements. C’était à Paris et m’y déplacer le jour de la fête de la musique ne me tente pas du tout. D’ailleurs, on ne se « déplace » pas à partir de la fin d’après-midi le jour de la fête de la musique.

J’ai écrit « encore seul ». J’ai vu Ma-Dame deux jours en l’espace de combien de temps ? Trois semaines ? Ridicule. On ne se verra pas pendant les vacances, il y a une forte probabilité, ça ne ressemble à rien. J’en discutais avec une amie. Elle m’a très ouvertement dit « votre histoire est finie, c’est évident ». Je n’ai pas vraiment d’exemples autour de moi, difficile de juger. Et puis, il faut dire que je suis un sale con aussi. Etant donné que nous nous sommes séparés pour ne plus supporter les enfants de l’autre et que c’est elle qui a initié cette décision, je refuse de la voir quand elles a ses filles. Et comme elle les a n’importe quand, c’est imprévisible, et très souvent, bien plus que leur père, les occasions de nous voir sont peu nombreuses… Elle doit sentir que je me détache d’ailleurs car elle semble essayer de se soucier un peu plus de moi ces derniers temps. Je crains toutefois qu’il soit un peu tard. Je ne suis pas heureux, c’est un constat. Et pas très courageux semble-t-il. Incapable de prendre une décision radicale en tout cas en ce moment, pas assez serein. Mais ouvert.

Je regarde les postes qui peuvent s’ouvrir à l’étranger. Mais la période n’est pas la mieux choisie dans le groupe en ce moment. J’ai fait passer le message, je continuerai de façon à affirmer mon désir de changement. Ce sera à nouveau consigné dans ma feuille d’évaluation de second trimestre. « Will you consider relocation ?: Yes, definitely ».

Non réussite scolaire *, **

2011-06-14T09:35:00.005+02:00

Miss ado redouble. Conséquence, finie la garde alternée. Plus de prétextes pour oublier des affaires on n’avoir pas le temps de travailler. Elle restera chez sa mère qui est à 5 minutes à peine du collège. Que dire de plus ? C’est sans doute la meilleure solution, nous arrivons trop tard chez moi et je ne suis pas assez « présent » pour la surveiller.

Le garçon est bien parti pour redoubler aussi. Avec un peu de chance il ira en voix de garage. Mais on s’en fout un peu. Ce que nous voulons c’est qu’il sorte du lycée dans les conditions les moins mauvaises. Un bac même au rabais (Je sais, c’est politiquement incorrect. Mais c’est casse-couille le politiquement correct, ça use) sera mieux que rien et qui sait – on peu se bercer d’espoirs – peut-être se réveillera-t-il et finira-t-il par s’investir dans quelque chose après le lycée. Petite parenthèse : les moyens dont dispose un lycée pour rendre les cours attrayants pour une bande de boutonneux gavés de multimédias sont ridicules. Décalage incommensurable entre les outils du lycée et ceux privés (pour la grande majorité, pas tous, évidemment). Mais j’imagine qu’en mettant le prix on doit pouvoir trouver mieux.

Pour le garçon, c’est mon domicile qui est le plus proche du lycée (des lycées, ils ont regroupés). Alors peut-être que lui s’installera chez moi. Mon souci ? Le faire travailler…

*c'est plus "correct" qu'échec, qui est dévalorisant.
** version filtrée...

La poubelle

2011-06-09T07:04:00.000+02:00

Le Dimanche matin, je me suis levé, je n’ai bousculé personne, n’ai remonté les draps sur personne, car personne ne risquait d’avoir froid.
J’ai caressé mes cheveux, presque malgré moi, comme d’habitude puis j’ai tourné le dos au lit, comme d’habitude.
Je me suis habillé très vite – après avoir pris une douche – je suis sorti de la chambre comme d’habitude, j’ai bu mon café seul, j’étais en retard comme d’habitude et j’ai quitté la maison sans bruit. Il faisait beau, pas comme d’habitude, je n’avais pas froid, pas comme d’habitude.
Et je suis allé nager. J’en ai encore mal à l’épaule mais ça m’a fait un bien fou.

Je suis rentré et j’ai préparé à mangé. Les enfants, les quatre, se sont levés tard, juste pour passer à table.

Comme tous les dimanches ou presque, j’ai passé l’après-midi à essayer donner une figure habitable à notre maison.
Lessive, étendage, repassage (2h…), vaisselle, aspirateur, serpillère, une vraie fée du logis, mais avec des poils – ce qui n’est pas commun.

Au bout de 4h de ces activités sans intérêt mais nécessaires, dans la salle de bain du bas, celle où je ne vais jamais, domaine de trois des enfants, le manche de l’aspirateur à heurté la poubelle. Elle s’est renversée. Elle était pleine. J’ai demandé de nombreuses fois qu’elle soit vidée des protections qu’elle contient. La chose me dégoute un peu, je n’y peux rien. Alors subitement, mon sang n’a fait qu’un tour et la poubelle aussi… son contenu s’est retrouvé entièrement vidé cette fois au milieu de la pièce.

J’ai braillé. Une envolé de moineaux est passée en trombe.

J’ai continué le nettoyage – pas le massacre – plus loin, à l’étage.

Quand je suis descendu discrètement, beaucoup plus tard, en fin de soirée, la poubelle était vide, le sac avait été évacué vers le container de l’autre côté de la rue – ils connaissent donc son existence, les rouleaux de papier toilettes vides avaient disparus – ils savent donc que se sont des très médiocres objets de décoration – et tout était propre. J’ai pu constater que le lavabo était bien blanc et non gris comme j’avais fini par le croire.

C’est curieux car ça marche aussi ainsi parfois au bureau.

Voilà

2011-06-03T09:41:00.002+02:00

Le début d'une longue aventure...

2011-05-31T21:44:00.001+02:00

Demain je suis en congés. J’ai pris un des 50 jours qu’il me reste. J’ai accumulé un peu de retard dans mes congés et comme la société ne veut pas les payer et ne peut pas les supprimer simplement, ils trainent.

Je suis en congés mais j’ai rendez-vous à 7h40 à la gare. Je vais y rencontrer le fiston - il grandit sacrément celui là - qui a besoin d’argent. Normalement je ne donne pas suite facilement aux sollicitations de dernières minutes. Mais là, c’est différent…

Je lui ai demandé combien il voulait. La réponse m’a fait considérer la chose comme importante. Il m’aurait dit que c’était pour aller au fast food, je n’aurais pas cédé si vite et j’aurais sans doute sermonné et développé sur le thème « dans la vie, il faut savoir anticiper et faire les choses au bon moment. Je ne serai pas toujours là pour te dépanner au dernier moment ».

J’ai écouté la réponse, été salement attendri et ai simplement confirmé que je serai là. En plus, il m’a indirectement demandé conseil. Le jeune louveteau fait appel au vieux loup.

- combien veux-tu ?
- je ne sais pas, c’est pour faire un cadeau à une fille.
- ... Ok, je passe te prendre à la gare à 7h40.
- Merci papa.
- T’inquiète pas mon fils. A demain.

Fiston, fais moi penser à t’expliquer comment les filles nous mènent par le bout du nez sous leurs airs d’êtres fragiles et parfois accommodants…

la clef

2011-05-27T06:40:00.000+02:00

Il suffit que je retrouve la clef du cadenas. Je pourrai ainsi répondre aux commentaires et continuer l'histoire. C'est prévu pour bientôt...

Interruption des programmes

2011-05-21T07:16:00.000+02:00

La vie n'est pas un rêve en somme...

2011-05-16T22:51:00.006+02:00

Pas d’enfants cette semaine. Je vais en profiter pour me faire un plateau télé/ ordinateur/ musique/ téléphone ce soir. Je mets tout en même temps et n’écoute ni ne regarde rien. Besoin de bruits et de lumières tout en restant seul.

Comme je n’ai pas fait les courses, ce sera un petit plateau. Je ne ferai d’ailleurs pas les courses avant le retour des enfants. Quand je n’ai pas à le faire, j’évite de sortir. Il faudra que je m’occupe des poubelles et d’un passage à la déchetterie. C’est dommage, j’aurais pu rester enfermé demain. Enfermé mais avec la fenêtre ouverte. Juste le bruit du vent dans les haies et les arbres et le chant des oiseaux. Une journée entière à ne parler à personne. Un luxe.
Evidemment, le bureau risque d’appeler. Je verrai si le message est réellement important. Et je rappellerai si c’est le cas.

Je ne me raserai pas non plus. Je me laverai – je me lave toujours, un principe - je mettrai un vieux jean sans forme, un de ceux que mes enfants détestent (« papa ! Tu veux pas t’acheter un autre jean ? Ils ressemblent à rien les tiens !), un vieux T-shirt, un vieux pull le matin. Des vieux machins. Je pourrais ajouter pour un vieux machin. Mais ce serait excessif.

Les enfants partent. C’est la vie. Deux adultes. Jeunes adultes mais adultes. Deux ados. Ils partiront bientôt eux aussi. Il me reste moins d’années à vivre avec eux que d’années que nous avons passées ensemble. Et encore, les dernières années ont été des demi-années.

Je vais vivre complètement seul dans… combien ? Six ans ? A 53 ans je vivrais seul. Je ne sais pas si j’en ai peur. Je vis déjà seul la moitié du temps. Et cela même si nous partageons quelques soirées toutes les deux semaines avec ma-dame, entre zéro et quatre soirées tous les 15 jours suivant les périodes. Il doit y avoir beaucoup de couples qui ont des arrangements de ce type.

La vie a un côté « tracé » un peu désagréable. La mienne, parce que je le veux bien, a cet aspect. Elle est prévisible. Ce qui change avec le temps qui passe, c’est que l’on cesse de croire que l’on pourrait donner une autre direction à notre existence. Non, en fait, on se dit qu’il faut arrêter de croire que l’on pourra toujours modifier « plus tard » le court de notre vie. Et je crois que c’est le fait de savoir que si l’on n’agit pas tout de suite, ce sera définitivement trop tard qui pousse à renoncer. Pour certains, c’est le renoncement. Pour d’autres, c’est la fuite ou la fuite en avant, le changement.

Ne pas agir à mon âge, c’est renoncer. Lorsque l’on est plus jeune, ne pas agir c’est attendre. Mais arrive un jour ou « c’est trop tard ». Car on cesse d’y croire. Curieusement, je n’ai pas l’impression que l’on ressente une profonde douleur. C’est juste un cap. Un constat. Un verdict. La sentence est tombée, je renonce à compter d’aujourd’hui, enfin d’hier.

Mais à quoi renonce-t-on donc ? On renonce par exemple à ne pas accepter la banalité de l’existence que l’on mène. On renonce à dévier de la route. On renonce à lutter pour ce qui semble perdu. Cela ne veut pas dire qu’il n’y a plus de joies, plus de plaisirs. Non, il y a juste des joies et des plaisirs que l’on connait déjà.

Je suis devenu raisonnable et je m’ennuie car je suis devenu ennuyeux. Le week-end prochain mes chers enfants, vous serez là. Nous essayerons de rendre la maison plus agréable, de la préparer à être accueillante pour les six années à venir.

Voilà, j'arrive enfin.

Juste une illusion

2011-05-16T20:43:00.003+02:00

Etre...*

2011-05-13T22:11:00.003+02:00

Être, émerger du silence
Voir briller au soleil
Les givres de mon coeur
Présage d'un printemps meilleur

*posté à nouveau après le méga-plantage de Blogger..

L'armoire

2011-05-12T16:36:00.000+02:00

J’ai enfin fini la chambre du fils. Nous sommes maintenant tous les trois à l’étage supérieur, c’est plus agréable. Il continue à utliser la salle de bain du bas et je suis content que ce ne soit pas une grosse contrainte pour lui car la perspective de devoir instaurer et gérer des plannings d’utilisation entre lui et sa sœur m’inquiétait un peu…

Il a un lit mezzanine qu’il m’a fallu un peu de temps à démonter mais un peu moins à remonter , il m’a aidé. Sa chambe fait 20 m². Elle est coupée par une paroi qui sépare la partie couchage de la partie bureau ordinateur.

Quand j’ai eu fini de monter la machin lit, je me suis dit que j’aurai du mettre l’ancien lit mezzanine neuf de sa jeune sœur (il lui parait trop grand pour sa nouvelle chambre… qui a dit que les filles adolescentes étaient, comment dire, « exigeantes » ?) car le-dit possède en plus un canapé lit dépliant. Ceci lui aurait permis d’avoir un coin « salon » - peu lumineux certes – mais bien pratique pour jouer à la WXYbox quand il l'a chez moi et ou reçoit des copains. Seulement, redémonter les deux trucs, les déplacer, les reconstruire me semble au-delà de mes forces.

Hier en fin d’après midi, nous avons déplacer et réassemblé une grande grande armoire dans la chambre du bas libérée. Libérée ou presque car le fils y a oublié environ 1,5 T d’affaires. Des choses « anciennes » qu’il ne souhaite plus avoir dans sa chambre mais qu’il ne faut pas jeter pour autant… Je ne lui en veux pas, je suis aussi un peu (beaucoup) comme ça. J’ai du mal à éliminer ce qui pourrait servir, ce qui a un soupçon de valeur sentimentale, ce qui... etc. Mais au final, cela représente un volume non négligeable à caser.
La visseuse a indiquée « batterie faible » pendant les opérations pour finir par ne plus fonctionner du tout. Cela a commencé à me mettre de bonne humeur…
La difficulté à bouger les grands montants et panneaux dans le bazar environnant a continué à me metttre de bonne humeur…
Et quand à la fin, j’ai vu qu’une pièce centrale servant au maintien et au coulissage des portes était montée à l’envers – je ne l’ai pas vu tout de suite, c’est l’impossibilité à remettre les portes qui m’a fait observer ce détail subtil – j’ai été de très mauvaise humeur…

J’ai préféré attendre que la batterie de la visseuse soit chargée pour me lancer dans la «correction » du problème : la perspective de dévisser puis revisser une vingtaine de vis au tournevis les bras en l’air ne me tentait pas. Sans doute un manque de goût pour l’effort.
La petite opération qui devait ne prendre que 30 minutes en aura pris 4 fois plus. Quand j’ai fini, le fils avait fort prudemment quitté la scène : mon répertoire de gros mots doit commencer à dater un peu, il n’avait rien à apprendre. Et puis, il sait que quand les choses chutent sur le sol ou s’entrechoquent, elles produissent des bruits qui ne sont pas forcément mélodieux.

Vendredi soir et samedi je reste seul. Je ferme les fenêtre et les volets – je ne voudrais pas être dénoncé par les voisins et risquer l’internement pour comportement inquiétant – et je continue le bricolage et les déplacements d’objets.

lien temporaire...

2011-05-11T21:30:00.000+02:00

... arrivé à expiration !

Early wake up

2011-05-08T21:52:00.002+02:00

J’ai lu depuis 4h30 ce matin.

Vers 6h30, j’ai basculé le lourd volet métallique. Astucieux ancien principe qui permet de se protéger du soleil l’été tout en laissant rentrer la lumière. Incliné de la sorte, il m’a laissé voir un jour gris. Mais les chants des oiseaux ont été plus forts, comme pour atténuer la déception apportée par ce jour blafard. Calme matinée dominicale printanière où l’on redécouvre les bruits de la nature après avoir passé des mois à garder portes et fenêtres closes pour se protéger du froid.

Ce matin, pas de petit déjeuner à préparer pour le grand-père. Lui ai-je pardonné ? Lui pardonner quoi d’ailleurs ? D’avoir été peu présent ? Mais l’a t-il seulement été ? Peu présent avec mes enfants oui, c’est certain. Peu intéressé par leurs vies et les étapes qu’ils franchissaient, c’est une évidence. Mais par la mienne ? Mon ex-femme ne me reprochait-elle pas il y a des années ses intrusions trop fréquentes dans notre quotidien ?

Il y a des choses que je n’oublierai pas. Comme cette fois où, bénéficiant d’une permission exceptionnelle, je me suis vu refusé l’accès au domicile familiale car mon père recevait une amie. Et alors ? Et ne m’est-il pas arrivé de dire à mes enfants à l’occasion d’un week-end que je souhaitais le passer avec ma-dame car je ne l’avais pas vu depuis 2 semaines ? Il a eu sa part de souffrance lors de l’agonie de son épouse.

Je crois que c’est surtout le manque d’intérêt qu’il a semblé porter à mes enfants qui reste inscrit de façon indélébile dans notre histoire entre nous. Je lui ai pardonné dans une certaine mesure. Je l’appelle à nouveau « papa », je lui frôle la joue de ma main.

A suivre…

Impasse (ta route)

2011-05-07T00:03:00.001+02:00

Demain, je raccompagne mon père à Paris avec grande-majeure. Il n’a plus de médicaments et doit voir son médecin. Je lui ai dit que je pouvais appeler le médecin pour qu’il transmette une ordonnance mais je me suis vu opposer un « non c’est plus simple » puis un grand silence et un regard fixé dans le lointain. Le grand-père est têtu, très têtu.

Je dors très mal. L’idée de l’abandonner dans son taudis pour au moins deux semaines me rend malade. Je vois que sa démarche devient plus hésitante, que son équilibre est moins stable et… il conduit !

J’ai honte. Je n’ai pas cherché d’appartement pour lui ici. L’idée de devoir me battre pour qu’il en trouve un correct me semble au dessus de mes forces. Et puis, je ne l’imagine pas arrivant à se situer dans un environnement complètement nouveau. Il sera perdu. Il se perdra. Ma maison est en ville mais pas en centre ville. Il y a une épicerie, une boucherie, une maison de la presse, mais pas de restaurant. Car mon père mange normalement à l’extérieur tous les midis. Une façon de se changer les idées et de voir du monde. Comment pourrait-il reconstruire cela ici ? Je ne peux donc pas le garder chez moi : je n’y suis pas tout le temps et j’ai passé exceptionnellement deux semaines en vacances et « home office » pour préparer à manger le midi et le soir et allumer la télé (car avec ces deux télécommandes et sa « box », notre système est bien trop compliqué pour lui. Résultat des courses, même en me levant à 5h30, j’ai accumulé un retard incroyable.

Le garder chez moi ? : Pas possible, trop monotone pour lui et trop excentré.

Lui trouver un appartement ? : oh my god ! Comment pourrait-il s’habituer ?

Le laisser chez lui ? : Bien trop dangereux et in hygiénique.

Une maison de retraite ? : Mais vous n’y pensez pas !

Je vais lire.

Sommation pour unités de con !

2011-04-29T07:24:00.004+02:00

J’ai posé 3 jours et demi de congés cette semaine. J’en ai déjà perdu 1 et demi pour le boulot. 1 journée à travailler sur un gros dossier urgent. Une demi-journée en conférence téléphonique et appels divers. Un de mes collègues va faire 9 heures de route aujourd’hui pour aller voir le client. Il est en vacances aussi…

Il y a une enquête intéressante de l’INSEE en plusieurs rapports qui est sortie il y a peu.

« Les revenus et le patrimoine des ménages - Insee Références - Édition 2011 »

Le lien vers la page : http://www.insee.fr/fr/publications-et-services/sommaire.asp?codesage=REVPMEN11

Lire aussi le résumé du Figaro : http://www.lefigaro.fr/conjoncture/2011/04/27/04016-20110427ARTFIG00682-un-francais-sur-deux-vit-avec-au-moins-15808364-par-mois.php
Et non, on n’a pas besoin d’être à droite pour lire le Figaro pas plus que d’être à gauche pour lire Le Monde. Quand je prends l’avion, je prends les deux plus un journal américain pour avoir une troisième approche (dont une « extérieure »).

Dans l’enquête, On voit qu’il vaut mieux travailler, avoir des enfants et vivre en couple. Je simplifie outrageusement.
On voit aussi que le niveau de vie des cadres ne progressent pas aussi vite qu’on veut bien le croire… quand on n’est pas cadre.

Je suis adulte, je compte pour une unité de consommation (c’est beau comme terme…j’ai toujours su que je n’étais rien qu’un con de consommateur). Mes enfants sont des « 0,5 UC ». Il me semble pourtant qu’ils consomment beaucoup (courage les gosses, vous aussi un jour vous serez des UC complètes…). Nous sommes donc 3 UC. Et nous avons un niveau de vie supérieur au niveau médian… mais nous ne sommes pas dans les 10% les plus riches. J'ose à peine imaginer la vie de ceux qui sont sous le niveau médian (en fait si, j'ai des amis qui y sont...).

Conclusion, je ferme ma gueule, je suis favorisé (mais il faudrait que je sois en couple*). J’ai à peu près choisi ma vie du moins le fait d’être disponible pour ce qui me fait vivre aujourd’hui, c'est-à-dire mon travail. Ce ne sont pas mes dessins et musiquettes qui le feront. Et si j’avais choisi une carrière « artistique » il y a quelques (nombreuses) années ? Si je m’étais investi comme je l’ai fait dans la voie que j’ai finalement « préférée » (en fait, on a un peu décidé pour moi, j’étais malléable à l’époque…) ? Que serais-je ? En train de ramer certainement ! Mais bon, cela restera un regret tout de même. Bien sûr je pourrais essayer de travailler et placer mon côté artistique quelque part. Mais franchement le temps manque cruellement. Et en allant à la réunion de cette fin de matinée de vacances, en écoutant les âneries qui ne manqueront pas d’être débitées, en voyant certains faire le coq (et c’est quoi le féminin de cette expression ? Parce l'égalité des sexes existe dans la bêtise, c'est une certitude !!) devant le grand chef de la moitié du monde (le nôtre...), j’aurai certainement un pensée pour mes feuilles et pinceaux (souvent électroniques d’ailleurs…) !!

Quel est le but de cette pseudo réflexion ?
Unité de con, réveille toi !! C’est une sommation !

*en couple avec une femme ayant de bons revenus de préférence alors, car une "1/2 UC" sans revenus conséquents dégrade le niveau de vie...

Projection

2011-04-28T06:38:00.002+02:00

Devant la télé, le film avait commencé depuis cinq minutes.
- On a déjà vu ce film.
Je me tourne vers grande aînée, un peu surpris.
- Ah bon ? C’est curieux parce qu’il est récent. Nous non, c’est la première fois. Mais tu l’as vu où, à la télé chez toi ?
Il répond sans détourner la tête de l’écran :
- Non, hier soir ici.
Nous nous regardons avec grande aînée, je cherche un peu mes mots.
- … heu, et bien non, hier soir nous en avons regardé la télé ensemble et ce n’était pas ce film…

Ni hier soir ni jamais d'ailleurs.

************************************************************************************

- Mais j’ai plein de chemises chez moi !
- Oui mais tu n’en as pris qu’une dans ta valise et tu restes 15 jours…

************************************************************************************

- Ce sera trop petit.
- Ils sont en taille XXL ces slips, c’est très grand.
Il doit faire 1,75 m maintenant et ne pèse pas plus de 80 kg, c’est certain.
- Mais c’est vraiment trop petit.
N’ayant pas l’intention d’acheter du XXXL et jugeant que de toute façon rien ne conviendra car il l’a décidé, nous allons à la caisse avec les chemises, T-shirts et chaussettes que je lui ai pris.

Il faut que j’arrive maintenant à lui prendre son linge.

************************************************************************************

- Quand je pense que je vais devenir comme ça, j’en éprouve comme une angoisse…
Je me sers un verre de rosé. J’allais continuer en ajoutant que – sans le désirer tout de suite car il est encore trop tôt - j’espère mourir avant. La vie vous montre parfois les images d’un futur que l’on ne veut pas connaître. Je me ravise, c’est déjà une erreur d’avoir fait cette remarque à voix haute devant grande aînée et j’ajoute sous forme de réflexion personnelle :
- J’espère qu’il est content d’être avec nous. Il mange bien et il y a du monde autour de lui, ça le change de son isolement.

Electronique (ta mère)...

2011-04-23T23:00:00.004+02:00

8h30 de route aujourd’hui pour aller chercher mon père. Grande majeure m’a accompagné. Bien gentil à elle car c’est long et monotone l’autoroute.
Mon père aime beaucoup la télé. Il détestait « avant ». Maintenant c’est différent. Toujours une émission à regarder. Je sais donc ce qui m’attend si je vis assez vieux. Comme la télé est indispensable dans son monde, il fallait que le boitier « plug » de la « box » rende l’âme aujourd’hui pendant notre absence. Pas de foudre, pas d’orage, juste une occasion de m’emmerder après cette journée fatigante. Et les appareils communiquent entre eux maintenant. Par conséquent mon « baie noire» (amusant non ? ça sonne comme baignoire mais je ne sais pas quoi en tirer pour l’instant. On est noyé par les messages avec le « baie noire » ? Pourquoi pas), donc mon « baie noire » ne marche plus non plus. Et la voiture réclame une révision depuis que je l’ai démarrée ce matin. Il est tant de remettre en place toute cette quincaillerie. On ne va pas se laisser emmerder par des puces électroniques ! M.nqu.ri plus que ç. ! Ben tiens, voil. que mon cl.vier ne veut plus écrire les . L. b.rbe ! Je v.is me coucher !

Note du dim.nche 24 m.i : L'.liment.tion d'un des pc port.bles vient de l.cher elle .ussi..

o..r..g..a..n..i..s..a..t..i..o..n

2011-04-12T19:17:00.002+02:00

J’ai besoin de choses que les choses soient carrées… mais pas toujours.
Pour recommencer cette vie de père seul, le carré est une nécessité.
Les menus sont donc décidés à l’avance, ce qui m’évite de devoir me creuser la tête le soir en arrivant à la maison. Prévus à l’avance mais ils peuvent glisser dans le temps. Je les déplace en fonction des circonstances, des imprévus.

samedi soir restaurant
dimanche midi côtes d'agneaux et haricots verts, glaces
dimanche soir riz au curry et blancs de poulet au curry
lundi soir rouelle et courgettes au yaourt
mardi soir rosbif et frites
mercredi midi raviolis
mercredi soir salade composée de la mer (thon, crevettes)
jeudi midi pavé de saumon et pâtes avec légumes dit "pour couscous"
jeudi soir pizza

Je me suis aussi fait un fichier avec les ingrédients et les produits que j’achète. Je fais défiler la liste et je mets une croix quand il faut racheter. Evidemment, la liste s’agrandit de semaine en semaine mais elle finira par se stabiliser.

Exemple :
bâton de surimi poisson x
soupe chinoise blanc de poulet viande
soupe chinoise bouillon cube épice
soupe chinoise carottes légume frais
cif entretien x
coca light boisson
côtes d'agneaux côtes d'agneaux viande x
crème allégée produits laitiers
crevettes surgelés x
eau gazeuse boisson x
eau plate boisson
frites surgelés x
Fromage de chèvre Yaourt et fromages x

L’avantage est de ne rien oublier ou presque et de devoir aller une fois seulement dans la grande surface que j’adore. Je rappelle que j’aime beaucoup la foule…
Et puis je passe de rayon en rayon sans revenir sur mes pas…

Un peu cinglé, certainement. Et comment expliquer que j’aime énormément la musique et le dessin ?

vieux c...

2011-04-10T00:39:00.002+02:00

Sur 7 serveuses, j'en ai trouvé 5 mignonnes et attirantes... Ça ne s'arrange pas. ça me désole...

yadusoleil

2011-04-09T00:11:00.001+02:00

Aller retour à Paris. Le deuxième de la semaine.
Sur la route nous avons croisé un couple qui marchait sur la bande d’arrêt d’urgence, chacun équipé d’un gilet jaune et chacun tenant en laisse un petit chien.
Exercice 1 :
Les maîtres marchaient d’une allure normale, côté route. Supposons qu’ils se déplaçaient à 3 km/h. Sachant que l’espérance de vie au bord d’une autoroute est de 3 min, quelle distance ont-ils parcourue avant d’être transformé en pâté pour chiens (pâté inutile car les chiens en font partie) ?*

J’ai récupéré mes 2 poussins (de plus en plus proches du coq et de la poule les petits). Je suis content de les avoir tous les deux. Ce sera notre configuration pour la semaine. Demain, courses, peinture, restaurant, film. Ce sera bien. Mais pour commencer, pas de réveil demain matin. Le bonheur ça peut être très simple.

En 2 semaines, j’aurai aperçu ma-dame 1 fois pendant 1 h. Même pas seuls. Une de ses filles est malade. Elle devait partir en voyage scolaire pour la semaine. Notre semaine de célibataires a été effacée par un complot de virus.
Nous ne nous verrons pas la semaine prochaine. C’est une semaine « parent ». Nous verrons nous le week-end suivant ? Pas le samedi soir en tout cas. Il y a un spectacle de ma jeune-ado.
Finirons-nous par ne plus nous voir ?

Les parisiennes sont belles. Elles devaient attendre le soleil. Il les rend ravissantes.

Bientôt les vacances scolaires. L’occasion d’aller chercher mon père. Et il faudra trouver un appartement ici.

Les aînées sont avec leur mère chez leurs grands parents, à 8h de route. Mon ex-beau-père n’est pas très en forme. Elles s’inquiètent et veulent le voir maintenant. Les personnes âgées ont ce défaut de dépérir parfois très vite. Il ne faut pas attendre.

Je souhaite qu’il continue à faire beau…

*3000 m x 3 / 60 = 150 m. C’est court ! (comme les pates des chiens à l’origine).

Yesterday

2011-04-05T20:24:00.001+02:00

And now on...

2011-04-05T20:15:00.002+02:00

facebook!
"LePere QuiRecompose"

Come on!

Célibat, redécouverte

2011-04-03T21:21:00.001+02:00

Mon week-end de « célibataire ». Apaisant. Et pourtant bien occupé. J’ai acheté de quoi repeindre et retapisser le couloir et la future chambre du fils. J’ai déménagé des kilos de livres, plâtré, poncé, peint, passer l’aspirateur, la serpillière, fait tourner des machines, repassé, fait des courses - légères car pour ma semaine – et je me suis coupé les cheveux. Même pas eu le temps d’aller nager ou faire de la moto, ce que je m’étais promis de faire. Mais vendredi soir, nous sommes allés au restaurant avec ma-dame. J’ai donc eu mon moment de détente.

En nettoyant la chambre de miss-ado, j’ai trouvé derrière un meuble un stock de vêtements sales. Chaussettes, T-shirts, pantalons, j’en passe et des meilleurs… la bonne surprise pour elle, sera que si j’ai bien tout déposé dans la corbeille à linges sales, rien ne sera lavé avant son retour. Pour la forme, par principe, elle apprendra.
Mon frigo est presque vide. Je vais reprendre mes habitudes de ne pratiquement rien acheter quand je suis seul.
J’ai fait une salade bizarre ce soir : mâche, salade vertes variée, oignon, fromage de chèvre, banane, pomme et chips. Avec vinaigrette et épices « spéciales » salade. Un peu salée mais pas mauvais. Un verre de Bordeaux par-dessus et je reste sur l’impression d’un bon week-end.

A oui. Ma moto est dans l’entrée maintenant.

Que c’est bon de vivre seul.

A effacer...

2011-04-01T22:26:00.000+02:00

Hier c’était la soirée de présentation des résultats d’un gros fournisseur. 150 à 200 personnes je pense, tout personnel mélangé, toutes qualifications mélangées. Enrichissant – parfois – de pouvoir rencontrer des personnes ayant des métiers très divers, de l’ouvrier non qualifié à l’ingénieur grandes écoles en passant par le titulaire de MBA (je ne place pas les deux derniers profils tout en haut de l’échelle de « mes » valeurs, mais c’est ce qu’il y a de plus facile pour prétendre à un haut salaire et donc à la réussite dans une entreprise à but lucratif).
Ensuite cocktail. Je me suis retrouvé avec un des commerciaux et les trainards. Je ne sais pas qui a émis l’idée d’aller en boite de nuit. J’ai dit que j’étais fatigué mais on m’a reproché de ne pas vouloir sortir avec une équipe d’une des chaînes de montage. J’ai protesté et une des personnes m’a donné des comprimés qui étaient sensés être un équivalent de « ?uronsan ». J’aurais du me méfier…

Je n’ai plus que des flashs du reste de la soirée. C’était gore. J’ai dansé comme jamais (je ne danse jamais). Mail il y a pire. J’ai raccompagné deux des filles – enfin je crois car je me suis retrouvé sur un parking devant des immeubles – et… elles ne sont pas rentrées tout de suite…
Je suis allé faire un test aujourd’hui car je ne sais pas bien ce qui c’est passé, enfin, je ne me souviens pas de tous les détails, d’un en particulier…
J’ai dépensé 863€ dans la boite…
J’ai été malade tout l’après midi. J’ai des points lumineux qui passent devant les yeux dés que je bouge trop et les oreilles qui bourdonnent.

Il faut que je prévienne ma-dame…

Le mère-père ou la père-mère...

2011-03-30T19:50:00.001+02:00

Amusant. Une parfaite mère au foyer. Sauf que je suis un père.

J’ai branché un PC dans la cuisine et je regarde une vidéo en streaming pendant que je prépare une quiche. Une quiche au poireaux et dés de jambon.

Tiens d’ailleurs, parcourons le menu de la semaine. Le menu qu’un père qui vit seul avec 2 ou 3 de ses enfants maintenant prépare pendant une semaine de travail.

1. Poissons et noix de Saint-Jacques en brochette avec riz blanc et légumes (une sorte de riz cantonais). Petite sauce avec crème fraîche allégée, fumet de poisson et câpres pour mouiller le tout.
2. Côtes d’agneaux et haricots plats avec tomates pelées et épices dites « espagnoles ».
3. Soupe « chinoise » avec blancs de poulet, poisson blanc, salade, carottes, oignons, bouillon de volaille et concentré de tomate.
4. Spagettis bolognaises mais avec thon à la place de la viande (ma fille a préparé, pas moi).
5. Œufs brouillés avec tomates, haricots plats (des restes) et salade en entrée.
6. Quiche jambon et poireaux, comme expliqué plus haut.
7. Steaks hâchés (demain midi, très peu de temps) et courgettes en rondelle à la poelle avec yaourt et ail.
8. Pizza… on rentre tard !

Merde, j’ai une lessive de blanc à faire. Et il faut que je réponde à la filiale d’europe du nord. Et il faut que je finisse le plâtre dans la future chambre du fils. Et l’entrée…

L'étiquette

2011-03-26T01:21:00.001+01:00

C’était la première fois que j’allais dans la résidence d’un ambassadeur. Et je me suis trouvé tout bête. J’ai dit « Monsieur l’Ambassadeur ». J’aurais pu dire « Votre Excellence »… Je crois que ce n’était pas très grave.
Mais je n’étais pas le seul à être invité. Je ne suis pas suffisamment important pour ça !!

Curieux de rentrer dans un chez soi vide de vie.
J’ai pu allumer la télé après avoir vidé ma valise.
J’ai grignoté sans faire attention au bruit que je faisais en ouvrant le frigo ou les placards (les compagnies aériennes sont de plus en plus économes sur la nourriture… pas sur le billet).

Ce grand silence, c’est étrange. C’est apaisant mais aussi en peu engoissant, un peu désagréable. Je suis retourné dans le monde du silence. Le monde où les seuls bruits sont ceux que l’on fait soi même.

L’hôtel donnait sur une rue très passante et nous étions toujours en groupe.

C’est un peu comme sortir d’un concert, les oreilles sifflent un peu, on ne perçoit pas grand chose. Une maison de 7 chambres où je suis le seul habitant.

Les enfants auraient dû être avec moi ce week-end. Je suis rentré trop tard et demain, c’est le carnaval de leur petite sœur, ils resteront chez leur mère. Je les aurai le soir j’espère. J’en profiterai pour avancer les travaux dans la future chambre du fils. Dimanche, il faudra déménager deuxième majeure. Et lundi, il faudra se lever fatigué à cause de changement d’heure crétin.

Je suis rentré avec plein de devises étrangères que je n’ai pas eu le temps de changer. La banque n’en voudra pas, j’en suis presque sûr. Il va falloir que j’aille à la grande grande ville pour trouver un bureau qui me les prendra à un taux inintéressant… Je vais m'en remettre.

301ème message... Coïncidence

2011-03-23T22:04:00.001+01:00

Amusant. Je suis à 1300 – 1400 km (je ne sais pas exactement) de chez moi (je sais qu’il m’a fallu 2 avions pour arriver ici). Je m’étais décidé à aller manger tout seul au restaurant de l’hôtel – une très belle salle d’ailleurs – bien que je déteste ça.
Je regardais le menu quand il m’a semblé voir entrer une silhouette familière de dos. Non, ce n’était pas une ancienne maîtresse. C’était un ex-beau frère. Bien que n’habitant plus en France, il était lui aussi en déplacement dans ce pays. Et ayant connu par le passé ce restaurant – qui n’est pas celui de l’hôtel où il réside – il a eu envie d’y revenir.

Du coup, nous avons passé un excellent dîner ensemble. 1400 km, ce n’est pas le bout du monde c’est certain. Mais c’est tout de même une sacrée coïncidence. En fait le monde est tout petit…

Talullah

2011-03-16T21:20:00.001+01:00

Pénombre

2011-03-16T21:10:00.002+01:00

C’est curieux, j’ai l’impression qu’il y a un manque de luminosité. L'impression de pénombre autour.
J’arrive à peine à penser au Japon. Leur problème est autrement plus important que mes petits soucis. Et pourtant. Mes petits soucis sont à moi et le Japon est loin. Il faudrait plus de lumière. Ma vue a pas mal baissé ces derniers temps (la fatigue), mais ce n’est pas ça. C’est une impression. L’impression que la lumière manque. J’arrive à peine à rire. J’ai pris une journée de congés. Et pour cause, j’ai quitté le bureau en m’énervant lors d’une réunion. Tout le monde est parti. Ils ont eu peur.
Je crois que je pète les plombs.

Au deuxième jour

2011-03-14T21:11:00.002+01:00

Deuxième soirée de notre nouvelle vie.
Hier soir et ce soir nous étions 4 dans notre "grande" maison.
3 de nous ont changé de chambre. 2 de façon définitive.
C'est comme une nouvelle vie. Non, c'est comme une nouvelle étape de cette vieille vie.

You're a lady, I'm a man...

2011-03-12T13:28:00.005+01:00

Encore des gâteaux...

2011-03-12T06:10:00.002+01:00

Je vais essayer de faire comme si je n’avais pas lu tous mes messages. Mais il est possible que ce blog change d’adresse.

J’aime détruire mon image. Ou j’aime me détruire tout court, je ne sais pas. Il est 18h00. j’ai déjà 2 bières dans le nez. Dimanche je vois mes enfants. C’est ce qui compte. Je suis envahi de messages, d’emails du boulot. Des tonnes, tous les jours. Le samedi est calme. Le dimanche le moyen-orient travaille. Ce ne sont pas ceux qui me sollicitent le plus mais tout de même. Et puis nous sommes plusieurs, beaucoup, dans la société à essayer de profiter de chaque instant pour lire, répondre au flot continu. Du coup, le "blaquebairi" clignote tous les jours. « Il faut savoir l’éteindre ou ne pas le consulter ». Evidemment. Facile à dire. Mais la découverte de la longue liste en l’allumant est pire que tout.

Des milliers, des millions de crétins comme moi. Qui aiment avoir un titre, des responsabilités, une reconnaissance et un salaire supérieurs à la moyenne nationale. C’est épuisant. Aujourd’hui pour les cadres « investis », le travail ne s’arrête jamais. J’entends par là qu’il est toujours présent. Et plus on a de revenus plus on prend de crédits. Et plus on a de crédits plus on tient à son poste. Et puis il y a les dépenses pour les enfants, le loyer, l’argent de poche.

J’ai 47 ans. Je ne vois pas la suite. Je ne peux pas l’imaginer. L’activité pour laquelle je travaille va disparaître. C’est une question de temps. Pas bien profilée pour le groupe et les actionnaires. Il me reste 20 ans à travailler. C’est impossible.

Soirée avec deux collègues américains. Ils ont sympas. Je connais certains du groupe depuis 4 ou 5 ans. On se voit 2 fois par an. Il y a ceux qui ont voyagé et les autres. Pour ceux qui n’ont pas voyagé les stéréotypes sont légions. La France est un pays de paresseux, d’assistés et puis il y a la violence, les émeutes (mais peut-on leur en vouloir...). C’est amusant de voir comme les médias et les gouvernements nous manipulent. Je suis allé en Turquie il y a peu. Pays musulman certes mais on pourrait se croire en Bulgarie sur la rive occidentale. Toutes femmes n'on pas un foulard sur la tête, il y des couples qui se tiennent par la main, certains qui s'embrassent.

J’ai vu beaucoup de jolies femmes ce soir. Ça tourne à l’obsession. Cette image est peu flatteuse, je sais, mais j’ai vraiment l’impression de voir de jolies pâtisseries que je ne peux pas toucher ("dévorer" !!). C’est peu flatteur j’ai dit mais dans un bar ou un restaurant, quand on ne connaît pas les gens et qu’on ne voit que leur enveloppe, ils ressemblent à des gâteaux. Je ne saurais pas si la crème est à la hauteur du contenant. C’est mieux. Je pars demain. Il faut que je soigne ce truc.

Seconde aînée est rentrée dans la grande ville, elle n’est pas restée chez moi. Elle s’ennuyait. Elle sort avec une copine ce soir (je me demande comment s’appelle la copine… Pierre ? Paul ? Jacques ? …). Elle ne veut plus utiliser la voiture de son beau-père – je comprends – mais ne pense pas que je doive en acheter une. Si je vais chercher son grand-père, elle dit qu’elle pourra utiliser sa voiture. En fait, nous avons tous convenu que le monsieur de 83 ans ne devait plus conduire. Mais en attendant, je vais acheter une voiture, pré-rayéee et pré-cabossée, ce sera déjà ça de fait !

Demain Starbeuq à 9h00.

lessive

2011-03-10T13:13:00.000+01:00

Je suis allé courir une 30 de minutes à 5h30 ce matin. Pas dehors. Il pleut et fait froid.
Sur un tapis avec un écran je n’ai même pas réussi à allumer. J’ai cherché un bouton, une touche, un interrupteur, rien. Mon MP3 n’avait plus de batterie. Lorsqu’il fait bon ici, je cours dans le parc juste à côté. La végétation est plus luxuriante qu’en France et les bruits qui viennent de la forêt ne sont pas les mêmes que chez nous. Mais avec le MP3, je m’en isole rapidement. Besoin d’évacuer la pression.

J’avais opté pour une valise plus légère que d’habitude, ce qui devait m’imposer de laver quelques affaires. Il y a pratiquement toujours des machines et des distributeurs à jetons ou pièces dans la chaîne Marriott. J’ai donc pris un petit paquet de lessive. J’ai chargé la machine. J’ai choisi mon programme. J’ai fermé la porte. J’ai lancé le programme. Et puis j’ai regardé la boite de lessive à moitié vide. Et là j’ai vu « avec javel, agent blanchissant » ! J’ai essayé d’ouvrir la porte mais par le hublot, j’ai vu l’eau qui noyait mes chemises et T-shirts. Pas de boutons d’arrêt. Le linge commençait à tourner. Et puis j’ai vu un message disant qu’en cas de coupure de courant, il fallait attendre 2 minutes avant d’ouvrir la porte. J’ai plongé par-dessus la machine et j’ai réussi à attraper le câble d’alimentation. J’ai tiré. Tout c’est arrêté. Je l’ai rebranché et j’ai attendu 2 minutes. Je me suis aussi « attendu » à voir arriver un vigile car ici, il y a des cameras partout. Mais non, rien. J’ai ouvert la porte. Pas encore de dégâts. J’ai voulu prendre une autre boite de lessive, sans javel cette fois mais je n’ai rien eu en échange de mes pièces.
Finalement, j’ai pris le linge mouillé, je suis allé dans ma chambre, j’ai tout vidé dans la baignoire et j’ai lavé à la main avec la lessive « à la main » - ça tombe bien – que j’emporte quand j’y pense. J’ai essoré comme j’ai pu, je suis retourné aux machines mais j’ai rempli le sèche-linge cette fois. Je suis allé manger. Au bout d’une heure et 2 bières plus tard – je bois beaucoup en ce moment … - j’ai récupéré le linge qui était encore très humide. J’ai tout étalé comme je pouvais, sur le bureau, la table basse, le meuble télé, le fauteuil, la salle de bain…
Au matin, j’ai pu tout plier et ranger. Quelle aventure ma vie...

Les béatitudes bestiales - part 1

2011-03-10T03:23:00.002+01:00

Seconde-majeure m’a envoyé un message dans l’après-midi. Son beau-père a dit à sa mère « tu choisis entre elle et moi ». Ce qui est pratique, c’est que la maison est à nous maintenant, « nous » mes enfants et moi. Donc seconde-majeure peut venir s’installer chez moi en attendant la reprise des cours. Elle pourra aussi venir se poser le week-end et ainsi voir sa maman et ses frères et sœurs – y compris sa sœur qui n’est pas de moi – sans avoir à aller chez sa mère.
Je ne sais pas ce qui s’est passé. Je ne veux pas savoir. Je suis trop fatigué pour chercher à savoir. Je vois juste un autre avantage à habiter seul avec mes enfants. Il faudra sans doute que j’achète une voiture car celle qu’elle utilise appartient à son beau père. Pas grave, j’avais prévu ce cas. Et puis je ne suis plus à ça près. Je suis endetté pour les 17 prochaines années, je ne fais plus de projets de vacances alors 1500€ de plus ou de moins (c’est ce que je compte mettre au maximum dans la voiture d’une jeune conductrice), on s’en fout !

Grande-majeure prépare des concours. Tests de culture générale, QCM, journaux. Elle a trouvé une activité. C’est une activité de substitution et elle est en phase euphorique sans doute. Elle ne se donne pas le temps de penser à ses démons.

Fiston m’appelle « petit-père ». Comme j’appelais son grand-père. Je ne pense pas qu’il se détache de moi d’une façon autre que normale. J’entends par là qu’il a 16 ans. Il se détache forcément et le fait d’utiliser un nom que j’employais avec son grand-père n’est qu’un jeu.

Miss-ado-qui-change m’a dit qu’elle voulait aussi aller à New York et qu’elle ne me parlait plus. Mais elle me parle encore, alors tout va bien.

J’ai ma-dame tous les jours au téléphone. Et puis un ou deux sms. L’ambiance se détend. Pourquoi devrais-je aller chercher plus loin ? Certes, il y a beaucoup de femmes très belles, d’ailleurs Eileen avait un très joli décolleté aujourd’hui. Très décent mais très joli. Et ma collègue du Chili est très jolie elle aussi. En y réfléchissant bien, la chef de produits américaine, bien que plus âgée, est une belle femme elle aussi. En y réfléchissant, la réceptionniste à l’hôtel est belle elle aussi. Tout comme la serveuse du bar. Et celle du steackhouse n’est pas mal non plus. Mais je pourrais aussi citer la… STOP !

C’est curieux cette maladie qui me fait trouver beaucoup de femmes belles (et désirables mais ça, il ne faut pas le dire…). Comment ça s’appelle déjà ? Mince j’ai oublié ! D'ailleurs je vais inaugurer une nouvelle rubrique : "les béatitudes bestiales". C'est bien sûr un clin d'oeil au livre dont le titre commence par ces mots.

Mortel

2011-03-08T06:44:00.003+01:00

Oh la vache ! 3 bouteilles de vin californien à 3… j’ai bien fait d’envoyer mes notes plus tôt dans la soirée. Mon discours est un peu pâteux et je crains que mon écriture ne soit quelque peu « confuse »…

L’alcool ne me fera pas oublier que j’ai hâte de voir ma petite tribu. Je les aime tellement ces gosses.

J’ai appelé mon père aujourd’hui, entre deux réunions (cette semaine c’est réunion de 8h00 à 17h30). Je l’ai senti ému. Mon père. Mon papa. Il a fallu que j’attende d’avoir 47 ans pour l’appeler à nouveau papa. Incroyable.

J’ai eu ma-dame aussi. Je sens qu’elle m’aime bien… Mais m’aime-t-elle tout court ? Sans doute. J’ai un peu l’impression d’être un meuble. Je vais sans doute pouvoir lui apporter le plaisir que l’on peut attendre d’un homme en rentrant, au moins "charnellement". Je l’espère. Je ne sais pas ce qu’elle pense en fait. Intellectuellement ? Je pense qu’elle se fait une fausse image et considère que j’attends plus que ce qu’elle ne donne ou n’a été habitué à donner. Elle me prend pour une sorte d’intellectuel ou pour quelqu’un qui pète plus haute que son cul. Suis-je prétentieux ? Sans doute alors.

Je ne crois pas que ce soit seulement « physique » entre nous. Nous ne nous élevons pas, nous ne nous dépassons pas certes quand nous sommes ensemble. Nous jouissons de l’instant présent (dans tous les sens du terme), dans le respect.

Je ne suis qu’un misérable être humain, mâle de plus. Et quand Eileen, une collègue de par ici pose les yeux sur moi, je suis content. J’ai l’impression d’avoir été épargné par les ailes du temps. Misérable mortel, je n’échapperai pourtant pas à ma condition.

Demain

2011-03-04T03:10:00.003+01:00

Demain. Enfin "demain" d'ici et "aujourd'hui" là bas en France, grande aînée sort définitivement du centre. Content mais angoissé, c'est ce que je suis. Sa mère aussi j'imagine. C'est chez elle qu'elle a fait ce qui a nécessité d'aller aux urgences 2 fois.

Et moi, je suis loin. Demain soir à New York, dimanche soir dans une autre état* (pas d'esprit, état géographique, bien que les deux ne soient pas incompatibles).

Je suis maintenant 100% propriètaire de notre ancien nid communautaire. C'est arrivé il y a peu quand le notaire et ma-dame ont été payés. Voilà mon compte plus léger de quelques dizaines de milliers d'euros (qu'il n'avait pas il y a quelques semaines. Le passage sur le compte a été rapide, mais j'aimais bien cette somme rondelette...). Il faut que je calcule les impôts que je vais payer... 32% supplémentaires des taxes foncière et d'habitation. Plus 33% de la taxe d'habitation de l'appartement des filles que le copain à déserté. On ne devrait pas toujours parler et penser à l'argent. On devrait en avoir suffisamment pour l'oublier...

*"tes états d'âme sont pour moi Eric, comme les Etats d'Amériques...". Mais comment s'appelait ce groupe !

-3°F

2011-03-03T17:38:00.004+01:00

C'est bien ça... -20°C ce matin.

Il ne fait plus que -16°C maintenant...

En sortant, j'ai eu l'impression que mes pommettes allaient s'enflammer. J'ai le bonnet qui descend jusque sur mes lunettes de soleil et mon écharpe qui me couvre le nez. Mais les pommettes dépassent...

Pourtant, il y a du soleil. La voiture (une Cadillac Escalade que je ne pourrais pas m'acheter en France...) met un temps fou à délivrer de l'ai chaud.

La quadrillage sur la photo, c'est la moustiquaire de la chambre du motel. Je crois qu'elle ne sert à rien en ce moment.

Sous le soleil

2011-03-02T00:33:00.000+01:00

Me voilà arrivé dans mon Motel du fin fond des Etats-Unis. Fin fond, tout est relatif car la frontière canadienne n’est pas loin. C’est plutôt le bout du bord des Etats-Unis. Pour ceux qui ne savent pas, un motel, c’est un hôtel dont les chambres n’ont qu’un accès extérieur.
Une salle de sport et une piscine. Un magnifique soleil. J’ai couru 40 minutes sur un tapis en regardant la télé et en écoutant mon mp3 (Aston Martin, groupe français peu connu semble-t’il). J’étais bien suant en regagnant ma chambre et en traversant la cour. J’étais bien suant mais j’ai bien senti qu’il faisait froid…-10°C ! Il parait que ce sera pire d’ici 2 jours. On prévoit -20°C !!! (Ce sont bien des degrés Celsius !!!)

fini

2011-02-22T06:00:00.001+01:00

Après un semaine de site de rencontres, j'arrête mes "conneries". Finalement la crise aura été courte...

La crise

2011-02-20T09:17:00.001+01:00

Notre relation est officiellement « en pause » depuis vendredi soir. Pas de haine, quelques pleurs, toujours de l’affection.

Curieuse situation que j’ai déjà connue et où j’ai l’impression de contempler un précipice. C’est moi qui l’ai voulu. C’est un fait. Mais je suis partagé entre l’excitation que cette liberté retrouvée me procure et le souvenir de ces longues soirées seul qui s’alignent parfois pendant une semaine complète et que j'ai connues que je "butinais".

Nous n’avions pas le même rythme, pas les mêmes centres d’intérêt. Mais nous avions d’autres choses. Pourquoi ces choses là ne me semblent-elles plus suffisantes, je ne sais pas ? Je pense qu’il y a l’âge aussi. 47 ans le 22. Ça me chagrine. Dans une rupture, il est facile de savoir ce que l’on perd et on peut seulement imaginer ce que l’on va trouver ou retrouver.

J’envisage de sortir, de voir des amis, de mettre la musique fort, de gratter ma guitare et ma basse par-dessus. Je n’aurai plus de compte à rendre, je pourrai décider de ma soirée à 17h ou même plus tard. Je vais aussi essayer de séduire et d’être séduit. Séduire ? Suis-je encore séduisant d’ailleurs ? les jours prochains vont me le dire…

Je crois que ça ressemble bien à une crise de la machintaine…

Fin de semaine en hiver

2011-02-13T10:26:00.002+01:00

Grande période floue. Mes idées sont tellement confuses que je ne sais pas les coucher sur une feuille (même virtuelle).

Grande-aînée est toujours au centre. Elle sort le week-end à nouveau. D’après elle, rien ne va mieux, rien ne va plus mal, aucun changement. Le traitement est en évolution permanente. On dirait du tâtonnement. Déjà 9 semaines. Elle n’en peut plus de ce centre. J'arrive - du moins elle me laisse en avoir l'impression - à lui montrer que tout n'est pas si noir quand nous discutons. Ce fut le cas hier en voiture alors que nous parlions de sa future orientation universitaire (cette année est perdue).

Les résultats des deux plus jeunes sont mauvais, très mauvais. Peut-être est-ce lié, au moins un peu. Mais depuis toujours ils ne font pas grand-chose en classe. Demain il faudra rendre la feuille de choix pour l'orientation en première. Un casse-tête.

Deuxième majeure a fait le ménage dans sa vie. Elle rayonne. Exit le copains pour une joyeuse bande de copains et copines. Je suis content pour elle.

D’ici 3 à 4 semaines, ma-dame aura déménagé. Elle retape son futur logement (avec ses filles et son ex-mari, amusant. Mais elle n'a aucune intention de se remettre avec lui, je précise).

Et moi, j’ai envie de retrouver une liberté totale… c’est un dilemme. J’aime ma-dame mais je voudrais autre chose. Je voudrais pouvoir dire à nouveau, "je suis célibataire". Je m’ennuie… Nous n'avons pas le même rythme. J'attends que nous soyons chacun chez soi. Et puis je vais bientôt partir 2 ou 3 semaines.

Saleté de nombril indécent

2011-01-20T21:25:00.000+01:00

A vrai dire, je me sens un peu fatigué, lassé. Je voudrais rire avec des amis, j’en ai finalement peu. Je me suis inscrit sur un site, mais finalement, même si certains (certaines) annoncent qu’ils (qu’elles) recherchent des amis, ce sont en fait des aventures ou « LA » grande histoire d’Amour qui les motive. Je traine donc mon profil sans grand espoir de me trouver des complicités féminines pas trop lointaines. J’ai bien deux amies mais elles sont trop loin pour que nous puissions envisager prendre un café ou manger un morceau ensemble. La confrontation d’idées et de sensibilités différentes est merveilleuse, c’est ce que j’aime avec les femmes : nous ne fonctionnons pas de la même façon.

Assez parlé de mes états d’âme.

Grande-ainée ne va pas mieux, pas du tout. Je serais tenté de dire au contraire. Profitant de sa permission du week-end, elle a fait une nouvelle crise de boulimie, s’est fait vomir et a avalé une boite de médicaments qui l’a anesthésiée pour 24 heures. Passage aux urgences et retour au centre le lundi soir. Les infirmières – est-ce selon les consignes des médecins – nous on fait comprendre à sa mère et moi que nous devrions peut-être espacer nos visites. Nous venons très naturellement tous les jours. L’intéressée a appris la nouvelle hier soir et était très énervée. Elle ne veut pas que l’on décide pour elle. Sa mère et moi ne savons pas quoi faire. Nous préférerions que ce soit le psychiatre ou la psychologue qui nous donnent cet avis.

En fait, ce qui nous craignons, c’est qu’elle ne soit pas atteinte de dépression, mais d’une maladie mentale. L’inefficacité du traitement qu’elle subit depuis plusieurs semaines semble évidente. Les mêmes obsessions, les mêmes comportements quand elle est seule.

Je ne l’ai pas vu aujourd’hui. Sa mère non plus. En revanche ses sœurs et son frère y sont allés. Ils avaient apporté une part de gâteau. L’infirmière leur a dit que ce n’était pas une bonne idée. Je comprends tout ça, je comprends tout le monde. Quand grande-ainée a appris qu’elle ne pouvait plus sortir, elle m’a dit au téléphone qu’elle voulait pouvoir aller au cinéma, aller je ne sais plus où, ce qui m’a fait dire qu’elle avait donc des envies…

Grande-cadette (on va dire comme ça) a donc quitté son copain de 5 ans d’âge. Je n’en éprouve pas de tristesse, elle a 20 ans… Ce serait dommage de figer sa vie à 20 ans. Le seul problème – mais en est-ce vraiment un – est qu’elle est dorénavant seule dans l’appartement, le copain ayant quitté les lieux et sa sœur étant hospitalisée. Du coup, le loyer augmente d’un tiers. Pas grave, je suis riche. Mais c’est tout de même près de 900 euros plus le téléphone et l’électricité qu’il faut payer. L’argent n’a pas d’importance.

Le fils ne fout rien. Il est en train de se ramasser. Il tombe mais ne voit pas encore le sol. L’impact arrivera à la fin du deuxième trimestre. La douleur apparaitra tout au long du troisième. Je ne sais même pas si je dois le punir.

Préado fille (ado devrais-je dire), a attrapé la grippe… et n’a pas pu aller à la sortie ski de trois jours organisée par le collège. Elle était un peu déçu au début mais le fait de pouvoir « glander » à la maison lui convient finalement assez bien.

Tous sont préoccupés par l’état de santé de leur sœur. Nous le sommes tous. Chacun le montre à sa façon. Sa mère et moi ne nous sommes jamais autant appelés.

C’est curieux, comme lorsque ma mère était mourante (il y a de nombreuses années), j’ai une envie folle de faire n’importe quoi. Boire comme un trou, faire n’importe quoi avec n’importe qui. Une bonne chose qu’il fasse froid, je n’ai pas le courage de prendre ma moto. Mon nombril m’indique que je me fais chier. Et ça m’ennuie car je ne devrais pas penser beaucoup à moi en ce moment.

2011-01-06T21:35:00.002+01:00

C’est vrai que je laisse un peu tomber ce journal en ce moment.

Il faut avancer par étapes.

FIN DE LA COMMUNAUTÉ :

Nous n’habiterons plus ensemble, c’est décidé et presque signé. Ma-dame cherche un appartement et moi l’équivalent en monnaie sonnante et trébuchante de sa part de la maison. Car j’ai décidé de garder la maison.

Je n’en éprouve aucune tristesse pas plus que je ne me sens coupable. Ça ne marche pas, c’est fini, c’est très simple. J’ai même une certaine hâte à me retrouver seul avec mes enfants.

Nous ne nous séparons pas –enfin par pour l’instant (tout dépend des propositions que je pourrais avoir , je sais, c’est méchant mais écrivez toujours au blog qui transmettra, on ne sait jamais) , nous séparons nos lieux de vie.

UN APPARTEMENT POUR MON PÈRE :

Il aura une chambre chez MOI mais il souhaite, tant qu’il le peut, avoir un peu d’indépendance. Il accepte donc de venir dans notre ville de province mais n’habitera pas en permanence avec nous. Nous passerons des jours de semaine, des week-ends, des vacances ensemble sous le même toi mais il aura sa garçonnière.

MON AÎNÉE :

Le séjour à l’hôpital continue, le traitement aussi. Elle a eu une permission pour le nouvel an qu’elle a passé avec sa sœur et des amis. Elle a passé une très agréable soirée et m’a avoué s’amuser par message le soir même. Quel soulagement. Et si les médicaments ont des effets indésirables – baisses de tension entrainant parfois la chute – elle se sent moins oppressée par ses problèmes et obsessions.

LES AUTRES :

Mes autres enfants qui ne sont pas un bloc à identité unique, mais actuellement ils sont « les autres ». Ils sont contents de cette fin de cohabitation. C’est parfait. Ils visitent leur sœur régulièrement et restent en contact par sms le reste du temps. Nous parlons de la façon dont nous allons aménager la maison quand nous serons entre NOUS.

BOULOT :

L’année sera dure. Environnementss externe et interne défavorables. Encore des coupes et des licenciements à craindre. Inutile d’y réfléchir, ça ne changera rien. Mon chef – qui est de l’autre côté de l’atlantique - a bien failli sauter. Il a sauvé sa tête. Ça m’arrange, on s’entend bien.

DIVERS :

Il y a longtemps que je disais à mes amis qu’il était surprenant qu’il n’y ait plus que du terrorisme religieux ou maffieux en Europe. Le terrorisme d’extrême gauche des années 70 avait disparu. Il revient. Ça ne m’étonne pas (je n’ai pas dit que je m’en réjouissais, bien sûr que non). Il y a tout de même une forte pression sur les citoyens. Non, nous ne sommes pas sortis de la crise.

VŒUX :

ET à tous ceux qui passent par là et à qui je n’ai pas écrit (je sais, je suis désolé !), je présente mes meilleurs vœux pour cette année 2011.

2011-01-06T19:47:00.000+01:00

No elle

2010-12-23T23:13:00.000+01:00

Bien que ce message date de plusieurs jours, il reste d’actualité. Je ne voulais pas le publier, je m’y résous.

J’attends d’un adulte qu’il se comporte en adulte. Je crois qu’elle me fatigue. Chaque chose en son temps. J’y réfléchirai plus tard mais il faudra finir par se décider. Ce n’est pas mon souci du moment.

Les médicaments commencent à faire effet. C’est une jeune fille enjouée que j’ai vu hier. Sa jeune sœur était avec elle. Sa mère était passée plus tôt dans l’après midi avec elle. Elle est restée avec sa sœur en attendant mon passage car le vendredi est le jour du « transfert ». Et puis, comme de nos jours, lorsqu’il neige, risque de neiger, pleut trop, risque de trop pleuvoir, lorsqu’il y a trop de vent ou risque d’y avoir trop de vent, la vie s’arrête, il n’y avait plus de trains et plus de cars scolaires, elle n’avait pas cours.

Le principe de précaution poussé à l’extrême et d’une rare débilité. Dans notre entreprise, il y a les accidents et les « presque » accidents. Un « presque » accident c’est quand il ne s’est rien passé mais qu’il aurait pu se passer quelque chose. Et on doit le considérer comme un accident.

C’est sans doute selon le même principe que nous ne faisons pas de différence dans les salaires et avantages de ceux qui fournissent un vrai travail et de ceux qui fournissent un « presque travail », ceux qui sont « presque efficaces ».

Des exemples :

- Vous faites la cuisine – s’applique aux femmes ET aux hommes – et vous vous êtes presque brûlé : doivent s’en suivre des discussions en groupe pour réduire ce risque. La conclusion pouvant être qu’il ne faudra plus cuisiner avec une source chaude d’une température supérieure à 37°C ;

- Une ampoule « claque » en manipulant un interrupteur ? Le risque aurait été qu’elle ne projette des bouts de verre. Ce n’est pas le cas, mais ça aurait pu ! Alors pourquoi a-t-il fallu manipuler cet interrupteur qui aurait pu conduite à un accident ? Manque de lumière évidemment. Et si la lumière restait allumée en permanence ? Non, pas possible, ce n’est pas économique (au sens de la préservation de l’environnement bien sûr. Comme quand votre banque vous propose de passer aux relevés en ligne : ce n’est pas pour faire des économies d’achat d’enveloppe, d’encre, de papier de frais de port. Non c’est pour « préserver l’environnement…). La lampe pourrait-elle s’allumer automatiquement ? C’est une solution. Mais cela ne va empêcher qu’elle ne risque d’exploser. Non, il faut de la lumière sans lampe, c’est plus sûr. Il faudra une autre réunion et plus de monde pour trouver une solution car le sujet est plus complexe qu’on ne l’avait pensé. Mais il faut agir vite car en attendant, personne ne peut plus passer par le couloir sans lumière, c’est trop dangereux. Au final, on pourra décider de ne plus utiliser le couloir et de trouver un autre chemin à la lumière naturelle et on aménagera les horaires en fonction des saisons (pas de lumière, pas de travail). Ou bien on fera un puit de lumière.

Fin de la parenthèse.

Quand je suis arrivée les deux sœurs n’étaient pas dans la chambre. Elles se promenaient dans les couloirs après avoir fait un tour par la cafeteria, un peu plus loin, dans un autre bâtiment. Elles ont vu là-bas des gens fatigués, très fatigués, certains avec des comportements montrant de grands problèmes, de graves déséquilibres. Certains regards leur ont fait peur. C’est étrange comme ce qui s’écarte d’une attitude « normale » (j’entends le terme au sens « probabiliste ». Une attitude partagée par la moyenne des individus dans un contexte donné). Parmi les enfants que garde ma-dame il y a un enfant qui semble différent. Nos enfants l’ont remarqué. Et il est extrêmement difficile de dire ce qui met mal à l’aise. Sa façon d’essayer de parler ? Les cris qu’il pousse ? Sa motricité ? Le fait est que l’on est surpris. On ressent une sorte de gène. J’ai du en parler dans un autre article, j’ai lu un livre très intéressant sur les communications non verbales. Lorsque qu’une attitude n’est pas conforme aux codes que nous avons acceptés, nous sommes au minimum surpris. C’est le cas avec cet enfant. Dans la cafeteria, il était plus facile pour mes filles de déterminer les causes de la gêne ressentie.

Nous avons rendez-vous avec le psychiatre la semaine prochaine. Nous – sa mère et moi - espérons qu’elle pourra sortir pour le 24 au soir et ne rentrer que le 25 ou le 26.

Les fêtes de Noël. Infernales fêtes commerciales. Elles me deviennent difficilement supportables. Acheter, consommer. Faites ce que vous voulez mais surtout dépenser le plus possible. « Qu’elle joie de voir les yeux des enfants briller en découvrant leurs cadeaux »… foutaises. Forcément l’aspect religieux n’existe plus : ce n’est pas vendeur. L’aspect familial ? Mais il faudrait pour ça pouvoir définir ce qu’est une famille aujourd’hui.

Le 24, je serai avec 3 de mes enfants et mon père. Vu le désastre de l’année dernière, ma-dame fuit chez ses parents avec comme excuse la préparation du repas du lendemain pour lequel beaucoup de personnes seront présentes. Le symbole n’en est pas moins clair : nous ne serons pas ensemble pour le réveillon. Je me demande parfois ce que nous foutons ensemble. Je me le demande de plus en plus souvent. Bien sûr nous nous verrons le 25 car mon père et moi nous rendrons dans sa famille. Avant j’aurai déposé mes enfants chez leur mère et j’aurai probablement récupéré ses filles.

Je regrette mon célibat mais c’est un autre débat. Je crois qu’il y a deux catégories d’égoïstes. Ceux qui, par manque de réflexion, d’intelligence, ne peuvent pas voir autre chose que leur petite vie merdique. Et puis il y a ceux dont c’est le choix réfléchi, mesuré. Se protégeaient-ils au départ ?

Franchement, il n’y a bien que mes enfants qui soient importants et s’ils sont parfois injustes, ils ne sont jamais décevants. Que vais-je préparer pour le réveillon et organiser pour une soirée joyeuse ? Une semaine pour y réfléchir.

La vie

2010-12-13T06:17:00.000+01:00

Adorable jeune fille. Nous avons passé l’après midi ensemble. Une partie de l’après-midi, les visites sont autorisées de 14h à 19h. Je suis arrivé vers 14h30 – 14h45. Elle dormait. Le traitement la ramollit, je crois que c’est un peu le but… Je lui ai dit de continuer à dormir, je me suis mis sur un fauteuil, raide, et j’ai essayé de dormir. Les chutes de ma tête en avant lorsque que je sombrais dans le sommeil m’ont réveillées. C’est extrêmement désagréable. Ensuite nous avons affronté le froid pour une promenade d’une heure. Nous sommes sortis du centre par les bois. C’est interdit de sortir du centre. Une grande boucle dans l’air froid, tous les deux, papa et sa fille. Nous avons parlé de tout et de rien. Mais pour tout et rien, nous nous comprenons. C’est très curieux, j’ai l’impression d’avoir transmis aussi mes angoisses, mon mal-être, mes doutes, le bazar que je trimballe depuis l’âge de 7 ans à ma fille. Sentiment de culpabilité et désir de comprendre naturels mais pas complètement idiots.

Je voudrais qu’elle (re)trouve le désir de vivre, l’envie de découvrir des lieux, des gens, des situations. Quand nous nous promenons je lui montre des choses qui peuvent être belles, inquiétantes, surprenantes, émouvantes. La lumière du soleil de fin de journée froide qui donne un reflet doré au feuille, à des branches, à des herbes plus hautes que d’autres et qui attrapent les rayons. Une croix au bout d’un chemin, le bruit de l’eau, un muret, la fuite des nuages. Des musées, des monuments, des lieux chargés d’histoire que l’on essaye d’imaginer. Sans parler de choses plus rares et plus lointaines comme les petits singes sur les balcons d’un hôtel au Sri Lanka, des enfants chinois qui vous dévisagent et se retournent sur vous dans une rue où vous êtes le seul européen, de la cordillère des Andes, du désert, de la brousse sud-africaine, des taxis fous au moyen orient, du chemin de croix à Jérusalem.

Soupapes

2010-12-07T21:58:00.000+01:00

3 semaines sans alcool et chocolat ou presque (2 verres de vin, une part de gâteau ou chocolat). Mais ce soir j’ai acheté une bouteille et une tablette. J’ai bu 3 verres et mangé une grosse barre avec des noisettes. Ce sont mes soupapes. En fait il y a aussi les fesses des filles. J’ai 3 soupapes. Et curieusement je m’en sors comme ça. Hospitalisation pour l’enfant qui est mal. Conduite trop suicidaire. Elle a accepté. Elle est courageuse. Elle est lucide. Je ne suis pas sûr qu’elle en attende grand-chose, mais c’est au moins une parenthèse. Et la savoir dans un milieu où on l’écoute et s’occupe d’elle est un soulagement. Une peine aussi de la savoir seule dans sa chambre. Je l’aime tellement cette gosse. Comme les autres. Prunelles de ma vie.

Alcool, chocolat et sexe, ma façon de gérer le stress. C’est cru. Mais ça marche.

4 jours

2010-11-15T04:40:00.001+01:00

4 jours à Paris, 2 couples d’amis, 4 membres de famille, 2 musées, 6 repas, 3 bouteilles de vin, 3 g de paracétamol (pas liés à l’élément précédent dans la liste), 3 nuits dont une tout habillé, 30 cigarettes fumées passivement, 2 pleins d’essence, 3 parkings souterrains, un essuie-glace hors service, des produits asiatiques, un très gros excès de vitesse, mon père, des embouteillages, de l’émotion, de la tristesse, de la joie, le nez bouché, la queue à la billetterie automatique, une barbe de 4 jours, des taches de graisse, une femme heureuse

Sursis

2010-10-30T23:43:00.002+02:00

Longues discussions.

Elle se sent délaissée. A-t-elle tord dans le fond ? Non, je ne crois pas. Elle est délaissée. Elle était délaissée elle qui montre si peu de sentiments, elle pour qui dire je t’aime est une épreuve. Elle était délaissée. Elle ne l’est plus.

Nous n’avons pas fait venir l’agence. Pas encore. Nous avons préféré nous donner une deuxième chance. Nous sommes en sursis. Mais avant de se donner une chance, il faut identifier les problèmes. Il faut comparer les points de vue. Il faut parler et écouter.

De nos discussions ressortent plusieurs choses.

Nous n’aimons pas vivre avec les enfants de l’autre. Ce n’est pas naturel. C’est énervant. Il faut minimiser notre temps de présence avec eux. Il faut accepter qu’ils ne correspondent pas à nos critères, qu’ils ne suivent pas nos règles – celles qui ne sont pas communes mais éducationnelles, familiales – il faut ne pas prêter d’intérêts à cela. Ce sont les problèmes de l’autre. Inutile et suicidaire d’avoir les grandes et ma-dame ensemble. Qu’elles se croisent oui, mais qu’elles ne partagent que le moins de choses possibles. J’irai dormir chez elles, et quand elles viendront et ma-dame partira chez ses parents ou ses sœurs et tout ira bien. Cette tension est invivable, insupportable.
Nous ne passons pratiquement pas de temps ensemble, tous les deux, seuls. Il faut être plus ferme sur ce point. Il est impératif de nous ménager des périodes de couples.
Et si par hasard c’est le cas, nous ne faisons rien. Un plateau repas puis chacun à ses activités. La fausse impression de se reposer n’est que de l’ennui. Si nous voulons, nous pouvons sauver notre couple. Mais il faut pour cela aller contre ce désir de repos, se besoin de souffler quand les enfants sont partis. Aller contre notre tendance au « pantouflage ». Nous devons sortir plus, pour presque rien. Nos week-ends et certaines de nos soirées sans enfants doivent se passer hors de la maison. Et je retrouve là un problème passé : je suis souvent dehors, je peux rester chez moi quand je rentre. Mais elle ne quitte pas cette maison. Elle y travaille, elle s’y étouffe. Je m'y repose, j'y dessine...
Nos problèmes financiers ne sont pas pires que ceux des autres. Loin de là. A partir de décembre, nous devrions pouvoir assainir nos finances. Il n’y aura plus de vacances tous ensembles. C’est une dépense inutile qui n’apporte aucune sérénité. La promiscuité augmentée n’est que source de conflit. Ce sera une économie. Je ne sais pas comment je vais payer la fin des impôts (que c'est beau la solidarité) et ce que nous allons faire pour le fuel mais ferons normalement face.
Je considère que si nous ne vivons pas ensemble, nous nous quitterons, petit à petit. Je lui ai dit, sans que cela puisse être interprété comme du chantage. De manque de courage en fatigue pour nous déplacer chez l’autre, nous finirons par nous perdre. Et sans pouvoir lui dire, je sais que je la quitterai le premier. Elle a compris, elle a pleuré. Ce n’est pas ce qu’elle veut.
Notre cadre de vie doit être amélioré. Trop de choses bancales et moches dans cette maison.

Je reviens lentement. Il y aurait temps à écrire.

Vraiment désolé de ne pas poster de réponse à vos témoignages et marques de sympathie.

Valises

2010-10-26T23:35:00.003+02:00

Non, celles d'un déplacement.
Will be back soon... si je ne gèle pas, fait froid où je vais.

Ici on discute, on mesure, on réfléchit, on analyse, on pleure (pas moi), on rigole (moi aussi), on se déchire, on se rabiboche, on se rapproche, on se tourne le dos, on règle des comptes, on fait les comptes, on pèse les mots, on se balance des vérités...

Pas eu envie d'écrire ces derniers temps.

...

2010-10-03T21:02:00.002+02:00

This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end

Of our elaborate plans, the end
Of everything that stands, the end
No safety or surprise, the end
I'll never look into your eyes...again
...

The End
The Doors

Déplacement, jour 20.

2010-09-18T04:20:00.003+02:00

Il y a des gens qui partent 6 mois en Afghanistan. Alors 3 semaines à l’étranger "pasteurisé" sans repasser par la maison, il faut tout de même relativiser, il y a pire. Je ne risque pas ma vie chaque minute. La prochaine fois, je pars à Bogota. Ce sera différent. Pas non plus l’Afghanistan mais très moyen comme destination. J’ai déjà des collègues qui se sont fait kidnapper mais c’était au Mexique. Il faut innover, c'est ce qu'on nous dit...

C’est calme chez nous. Chez nous en France. Ça gesticule certes, mais c’est calme malgré que mai soit souvent agité (c’est une tentative d’humour…).

Lundi je revois 2 de mes poussins. Et je pense faire un saut à la grande ville dans la semaine pour voir mes grands poussins avant notre week-end.

Dois-je avouer que je pense aussi à Ma-dame ? Mais je resterai correct (ici au moins). Non Ma-dame, vous n’êtes pas qu’un simple objet de désir, mais vous l’êtes aussi, inévitablement, c’est différent.

J’aime ce blog finalement où je pourrais raconter toute ma vie en restant caché. Ultime lâcheté peut-être. Frisson aussi. Peur du précipice. Tiens, et si je versais des pages d’intimité – sans sombrer dans le vulgaire – dans ce blog pour parfaire mon exhibitionnisme ?

La censure, penser à la censure.

Toujours le temps qui court

2010-09-15T03:47:00.001+02:00

Pas envie de travailler, du coup j’ai trainé sur Internet et je suis tombé par hasard sur des morceaux de musique qu’un copain du groupe dans lequel je jouais il y a... plus de 15 ans?… a posté.

Putain la claque (pardon mais ça vient du fond du cœur), qu’est ce que j’ai fait de ma vie ? Rien…

Une pomme

2010-09-15T02:30:00.001+02:00

j'ai trouvé une pomme dans une corbeille de fruits à la réception de l'hôtel. Je suis content.

Déplacement, jour 14 : Epurer

2010-09-14T03:30:00.002+02:00

Je suis pudique. Je ne raconterai pas ce qui c’est passé il y a une semaine. Mais j’ai eu très peur. J’ai pensé revenir car c’était en France et concernait un de mes enfants. Tout va mieux. Cet enfant m’a dit de ne pas revenir, sa mère m’a dit de ne pas revenir, ses frères et sœurs m’ont dit de ne pas revenir mais ma conscience me disait de revenir. Le week-end qui suivra mon retour, je partirai avec mes deux grandes. Nous serons tous les trois pour prendre le temps de nous retrouver, de passer du temps rien qu’entre nous, au bord de la mer.

Je ne suis pas rentré et je me sentirai toujours coupable. Le retour coûtait 1500 dollars et les billets actuels étaient perdus ainsi que tous les frais déjà engagés.

Et si j’étais rentré, cela aurait été quelqu’un d’autre qui se serait senti coupable.

En attendant c’est moi.

Je rentre un dimanche. Ma-dame et moi essayons de faire en sorte d’avoir la soirée de dimanche rien que pour nous car la semaine nous aurons nos enfants et le week-end suivant je ne serai pas là. Comme je passe un week-end avec les grands, il faudra que je fasse quelque chose avec les plus jeunes. Mais ce ne sera pas forcément un week-end car il est convenu que nous vivons plus ou moins ensemble (à peu près une semaine sur deux en théorie). Et ma-dame ? Quand passerons-nous en week-end ensemble hors de nos murs ?

Comment tout concilier ?

Je ne peux pas négliger mon travail non plus. Il nous fait vivre et de nos jours les erreurs et les manquements coûtent chers. Il n’y a pas de deuxième chance.

Ce qui compte le plus ce sont mes enfants. Il n’y a rien de plus précieux à mes yeux. Mais ma vie n’est pas faite que de mes enfants.

J’ai eu l’occasion de l’écrire plusieurs fois mais l’adage « loin des yeux loin du cœur » est une connerie. « Loin des yeux, reste l’essentiel près du coeur».

Ayant renoncé de façon salutaire à faire en sorte que la sauce recomposée prenne, je vais m’atteler à partager des moments de grandes qualités avec ceux que j’aime, mais séparément.

Déplacement, jour 6

2010-09-05T03:32:00.002+02:00

Le plus chiant, c’est de manger tout seul au restaurant.
Mais il y a pire, nous sommes d’accord.

Manque de bol, week-end de 3 jours pour les indigènes. Ça me laissera du temps pour lire mes messages et mettre à jour mes dossiers.

Ma petite tribu vit loin de moi. Fiston est rentré au lycée et est bien content. A l’occasion d’un professeur absent (FD, on est d’accord ? Ce n’est que le deuxième jour de cours, ils sont 33 ou 35, je ne sais plus et il manque déjà un prof. C’est bancale l’éducation nationale, on est d’accord ? Le pays va mal, on ne m’enlèvera pas ça de l’idée. Normalement on devrait investir pour les générations futures...), il a pu sortir et se balader avec ses potes en ville (la ville, pas le village. Le collège est au village mais le lycée et à la ville). Je sens qu’il va se sentir pousser des ailes le petit gars. Va falloir surveiller.

******************

J’ai cru que c’était du poivre. Alors comme j’aime le poivre, j’en ai mis en bonne quantité et partout. En fait c’était du piment… Maintenant, j’ai soif. Curieux, non ?

*******************

Il y des machines et des sèche-linges à l’hôtel. C’est bien parce qu’il n’y a pas de service de lingerie pendant le week-end (c’est vrai, partout, la qualité se perd….). Et comme il y a aussi une table à repasser et un fer dans la chambre (en plus du frigo de la télé et du micro-ondes), je vais pouvoir m’occuper dimanche…

********************

La clim n’est pas ce qu’il y a de plus récent dans la chambre. Elle tourne en permanence. Et elle n’est pas discrète du tout, c’est le moins que l’on puisse dire. J’ai des bouchons d’oreille, comme pendant les vacances. Le seul problème c’est d’arriver à entendre le réveil…

Déplacement, jour 5

2010-09-03T21:15:00.001+02:00

37°C...

Déplacement, jour 2

2010-09-01T00:13:00.003+02:00

Deuxième jour.
Seulement 2 avions pour venir ici, pratique.
Je suis passé par Roissy, c'est vraiment minable comme aéroport et comme organisation. Le bus qui devait nous déposer à l'aérogare est resté bloqué à cause du "merdier" qu'il y avait sur la voie d'accès. Indigne d'un aéroport international. A l'arrivée ici, tout était propre, bien indiqué. L'agent de l'émigration parlait un français parfait, sans le moindre accent. Impressionnant et peu commun !

Il fait plus de 30°, ciel bleu, un vrai bonheur. Manque la mer. Suffisamment de fenêtres dans les salles de réunion pour deviner la chaleur : la couleur du ciel, les ondulations autour des voitures et des surfaces exposées au soleil.

Je me suis levé à 5h00 et j'ai couru pendant 45 minutes, dehors, ce qui n'est pas commun ici. A 6h00 il faisait encore bien nuit. Une indigène qui venait aussi de courir m'a demandé si je revenais de l’extérieur ? A ma réponse positive elle m'a dit que c'était trop humide pour elle. J'ai dit que je comprenais et mon hochement de tête a décroché des gouttes de sueur qui ruisselaient sur mon visage (et sur le reste du corps mais ça, ça ne se voyait pas !), ce qui était comme un double acquiescement.

J'aime me retrouver seul. J'ai besoin de passer du temps seul, de prendre du recul. Ce calme me fait du bien. L’homme descend du singe mais je dois avoir des origines d’ursidés.

Ma-dame et moi avions tout de même le cœur un peu lourd de nous séparer pour 3 semaines. Mais je ne suis pas parti pour 6 mois non plus, cela reste très acceptable. Le manque de l’autre renforce aussi l’amour que l’on éprouve pour lui. Du moins, il en fait prendre plus facilement conscience.

Quant à mes enfants, à par ma plus jeune fille, je crois bien que je pourrais vivre à l’étranger : ils ont grandi et s’éloignent. Ils s’éloignent normalement, sans heurts, grandissent, acquièrent plus d’autonomie de jour en jour. C’est ainsi.

J’ai faim. Avec le décalage horaire, au début, on a faim n’importe quand. Et puis, pour les hommes, on a un rasage difficile. C’est comme se raser au milieu de la journée, la barbe est plus dure. Ce n’est pas bien scientifique mais c’est un fait. Se raser le matin ou dans l’après-midi n’est pas pareil. Je ne sais pas si c’est pareil pour les jambes des femmes. Il faudra que je demande !!

Le portable sur les genoux

2010-08-25T19:25:00.001+02:00

Quand je me suis lavé les mains et que le jet d’eau a atterri sur ma braguette, j’ai immédiatement pensé au sketch de Mr. Bean…

J’ai ensuite rejoint discrètement mon bureau en essayant de ne croiser personne.

Au bout de 15 minutes, la trace mouillée mal placée était toujours parfaitement bien visible et avait même grossi.

Alors j’ai réfléchi.

Que reproché-je à mon ordinateur portable ? De trop chauffer !!! Après 5 minutes sur mes genoux, mon pantalon était sec et mon « honneur » sauf !

Quand vous verrez un homme avec son portable sur les genoux, vous penserez à cette histoire !

De retour pour repartir

2010-08-23T19:04:00.003+02:00

Bien.
A venir très très prochainement : 3 semaines de déplacement sans repasser par la case départ.
Cela me va parfaitement bien !

RENDEZ-VOUS

2010-08-22T06:31:00.002+02:00

Un peu plus tôt dans la journée.

Ma-fille-ado : Papa, tu pourras me déposer à la mairie ? J’ai rendez-vous avec des copains.
Moi : D’accord. Il y a qui ?
Ma-fille-ado : Océane, Denis et Adrien.

Pendant le repas.

Moi : C’est à quelle heure ton rendez-vous ?
Ma-fille-ado : A 14h30.
Moi : Mais vous ne resterez pas vers la mairie, le quartier n’est pas terrible.
Ma-fille-ado : T’inquiète, on ira chez Océane. Mais Denis et Adrien ne peuvent pas venir.
Moi (au bout de quelques minutes) : Océane a déménagé ?
Ma-fille-ado : Mais non, c’est pas Océane Avispado, c’est Océane Garcimor.
Moi : Ah ? Et c’est qui Océane Garcimor ? Elle est au collège ?
Ma-fille-ado : Euh non… C’est une copine de copains de facebook.
Moi : Mais tu l’as déjà vu ?
Ma-fille-ado : … non…
Moi : Attends, tu es en train de me dire que tu veux aller seule chez une fille de que tu n’as jamais vue, c’est bien ça ?
Ma-fille-ado (la tête basse,réalisant - j'espère - l'énormité de la chose): ...
Moi : Je crois que tu peux trouver un autre programme pour l’après-midi, on est d’accord ? Mais tu peux lui demander de venir si tu veux…

Suivi un petit couplet sur les risques d’Internet, etc, etc…

Nous étions d’accord. Et la copine n’est pas venue à la maison. Mais je ne sais pas si on lui a proposé de venir chez nous…

Concert gratuit

2010-08-13T05:13:00.000+02:00

HIER SOIR, CONCERT GRATUIT.

Ni Jazz, ni Classique.
Juste 2 artistes français dont un parfait inconnu poussé par sa maison de disque et donc future vedette. Un jeune gamin identique aux centaines d’autres produits destinés aux midinettes. Sans doute un bon chanteur – je veux dire qu’il chantait juste – mais aucun caractère : tout lisse et sans poils.
La chanteuse était plus connue. Je ne sais pas si elle est aussi sans poils. Pas vraiment mon genre – toujours pour midinettes les airs qui l’ont fait connaître – mais elle chantait juste elle aussi. Elle a tenté quelques plaisanteries, des enchaînements entre les chansons et j’ai trouvé que le côté amateur qui s’en dégageait était sympathique. Elle a au moins fait autre chose que d’aligner ses chansons les unes après les autres. Sans doute sur conseils du manager mais c’était une bonne idée.
Mais nous ne sommes pas restés. Une bonne chose d’ailleurs car même quand il est sympathique, un chanteur que l’on n’apprécie pas reste un chanteur que l’on n’apprécie pas…

Mais, au bout de 3 chansons – était-ce 4 ? – l’ado-fille-mienne est venue me voir en courant en me demandant si elles (tout le groupe de filles, je devrais plutôt dire « ils » car il y a avait aussi des garçons) pouvaient aller à la soirée « mousse » du village. Nous avions dit non, j’ai donc rappelé que… nous avions dit non et j’avais à peine terminé ma phrase que la miss se retournait et partait en bougonnant un truc qui ne m’a pas semblé aimable. Je lui ai demandé de revenir, elle a accéléré le pas. J’ai couru, sauté par-dessus une barrière et le spectacle c’est déplacé de la scène à nous ! Je l’ai attrapé par le bras quand elle est arrivée à son groupe de potes. J’ai expliqué que la prochaine fois c’était la « honte » pour elle et une claque devant tout le monde. Elle a baissé la tête, le groupe a fait la même chose. J’ai pu finir ma phrase entamée un peu plus tôt : soirée « mousse » jusqu’à 23h30 – il était 22h30 – mais sans aller dans la mousse et en restant tous groupés et… moi comme accompagnateur (« discret ». Je me mets dans un coin et je surveille. Ce n’est pas vraiment des filles dont je me méfie, mais de ceux qui tournent autour. Surtout que maquillées et avec les cheveux lissés, elles ont du succès… là je plaisante (*voir la note un peu plus bas)

Soirée torride : les gens comme des fous avec de la mousse partout, les vêtements mouillés, des filles dansant en maillot de bain ou en soutien-gorge… Mais pas une orgie non plus, c’est relativement familiale, mais on sentait qu’il aurait suffi que tous les gosses aillent se coucher, que tous les gens boivent, que tous les gens se mettent en maillots de bain ou en sous-vêtements, que tous les projecteurs soient tamisés, pour que les corps présents s’embrasent et se mêlent pour exulter en choeur dans un jaillissement de mousse sublime et lubrique.
Mais tel ne fut pas le cas et si je n’avais pas discuté avec le père d’un copain des filles je me serais ennuyé comme un rat mort.

* Pendant les vacances, en camping, en cap, en village, toutes les filles ont du succès car les mâles célibataires sont affamés, même si je dois reconnaître que nos quatre miss sont bien mignonnes. C’est le moment ou jamais de rencontrer une fille, une femme, car l’aspect éphémère obligé de la rencontre permet toutes les audaces mais aussi toutes les erreurs.
D’ailleurs, pendant la soirée, alors que je me trouvais avec deux des filles – les nôtres, l’honneur est sauf – une espèce de grande pintade – c’est le surnom amical que nous donnons aux ados filles ici – juchée sur talon et se déplaçant avec plus de raideur que de grâce, est venue voir ma fille en lui disant qu’un garçon l’avait remarqué et voulait lui parler. Pauvre petit gars, ma fille ayant déjà un copain – voir l’épisode précédent - l’entremetteuse est repartie sur ces échasses lui apporter la mauvaise nouvelle. Il a quitté la fête, comme un animal vaincu, la queue basse (en l’occurrence les épaules), humilié et se demandant sans doute ce qu’il allait pouvoir raconter à ces copains demain pour justifier son échec.

THIS IS THE END

Nous sommes proches du retour. Comme à l’aller, il faudra charger la voiture, le coffre et le coffre de toit. Il faudra ensuite se mettre dans une des files embouteillées et patienter à peu près sept heures avant d’arriver dans « notre » maison.
Avant cela, il aura fallu faire les valises, nettoyer les logements et beaucoup pleurer en disant au revoir aux copains (là, je parle pour les filles).
Notre départ sonnera le glas de nos en vacances en village.

Je regretterai la mer car j’adore nager. Je prenais mon premier bain vers 7h00 et y retournais avec ma-dame dans la matinée. Nous nous croisions à nouveau vers 18h00. C’est un réel bonheur d’avancer dans l’eau quand elle n’est pas trop houleuse et qu’il n’y a personne. D’ailleurs très peu de gens nagent. Ils se baignent. Hier soir, il avait plu et la mer était vraiment vide. Après avoir couru – je n’éprouve aucun plaisir à courir mais c’est la seule activité sportive que l’on peut pratiquer à peu près n’importe où et n’importe quand ! – j’ai fait comme je fais normalement le matin. J’ai ôté mes chaussures, mon T-shirt et j’ai nagé dans une eau un peu froide mais calme. Le poste de secours était encore ouvert. Grâce à moi, il y avait au moins une personne à surveiller et leurs salaires s’en trouvaient justifiés (mais ils ne m’ont pas remercié pour autant !).
La piscine, ça n’a rien à voir. Il y a forcément du monde et c’est d’une monotonie consternante. Il faut se caller sur le rythme des autres nageurs de sa ligne. Pour nager 300 m, il faut faire entre 6 (bassin de 50 m) et 12 (bassin de 25 m) longueurs. Ici, il suffit de nager jusqu’à la grosse bouée de limite de zone surveillée.

Je regretterai la pension complète : pas de menus à imaginer, pas de courses, pas de vaisselles. Et même si la présence de légumes verts nous a paru un peu faible, nous avons bien profité de ce confort et « aménagé » nos repas de la façon la plus équilibrée possible en sélectionnant dans les buffets et choix de plats.

Je regretterai le soleil même si je l’évite. Notre région n’est finalement pas très ensoleillée. Je dis finalement car quand j’ai quitté Paris et la région parisienne, je croyais que tout ce qui est plus au sud était plus ensoleillé…

Je regretterai de ne pas avoir à travailler pendant des heures et même si j’ai du envoyer quelques fichiers, participer à quelques conférences téléphoniques et passer ou répondre à quelques appels, j’ai pu souffler et me détendre (bien que de ce côté-là, j’ai quelques défaillances…). L’année qui recommence sera dure et les objectifs qui nous sont imposés ne tiennent pas vraiment compte des signaux que nous envoient les marchés sur lesquelles nous travaillons. Dés la rentrée ou presque, je partirai pour trois semaines de déplacement sans passage par la case départ.

Dernière année. Nous ne louerons plus rien, ni en hiver, ni en été. C’est trop cher. Dans ce pays, comme dans beaucoup d’autres, notre pouvoir d’achat diminue régulièrement, c’est un fait. Nous trouverons autre chose (mais ne pas aller à la mer sera un réel manque pour moi).

Je ne regretterai pas le bruit et mes congénères.
Tiens, une anecdote pour finir ce message ! Hier soir, avec deux ou trois autres adultes masculins, nous sommes intercalés entre deux femmes qui commençaient à se battre. Enfin, c’est surtout l’une d’elle qui commençait à agresser l’autre. Robe colorée, teint mat, ton vulgaire – non d’ailleurs tout était vulgaire chez elle – une vraie allure de je ne dirai pas quoi. Le motif de la presque rixe ? Les enfants évidemment !

Curieusement, le fait de savoir que la fin était proche a rendu les caprices des enfants et l’environnement bien supportable. Il faut bien deux semaines de congés pour se détendre…

Mirage

2010-08-07T22:59:00.002+02:00

Bon. Nous y sommes donc.

Soyons positifs et lucides : tout va bien, tout tourne rond.
Soyons juste lucides : Tout tourne rond… sauf moi.
Et en étant réaliste et toujours lucide : Un vieux con, c’est certain. C’est ce que je suis devenu ou peut-être l’ai-je toujours été. Un vieux con qui a perdu ses illusions sur le tard, après ses quarante ans. Car quand je me demande ce qui pourrait me plaire, je ne trouve rien qui puisse me servir de but pour la suite. Il y a bien des petites choses qui sur le coup me redonnent un peu de volonté et le désir de continuer à ma demander s’il reste des choses à découvrir. Un dessin, un morceau de musique. Mais est ce que cela justifie le fait d’essayer de durer ? L’entourage, c’est ça, il ne faut pas oublier l’entourage. Je me fais un pense bête. Réflexion faite, l’entourage, c’est mon seul et unique but réel et quand je dis l’entourage, ce sont mes enfants, la femme qui m’accompagne… et mon père !

Les vacances. Merveilleuse arnaque. Indispensable arnaque. Comment ferions-nous sans elles ? Comment faisaient-ils nos aïeux qui n’en avaient pas ? Et nous, maintenant, nous avons cette carotte, ce mirage. Tenir jusqu’aux vacances. Profiter des vacances pour recharger les batteries. Et quoi d’autre encore ? Souffre en silence bientôt tu auras moins mal, tu seras… en vacances ! Nouvel opium.
Je voudrais vivre au bord de la mer. C’est faisable. Je voudrais toujours du beau temps mais sans chaleurs accablantes. C’est plus difficile. Je ne voudrais plus travailler. Ce serait prématuré et risqué. Je voudrais ne pas avoir besoin de vacances.

Et puisque nous y sommes, que sont nos vacances cette année ?

Du bruit, beaucoup de bruit.

Nous sommes au-dessus d’une garderie. Une garderie pour jeunes enfants, dans un village de vacances.
Je ne comprends pas que l’on se débarrasse d’un petit enfant pendant les vacances. Un ado, je comprends, c’est même indispensable pour garder un peu de santé mentale, mais un tout petit, un bébé. Ils ont deux ou trois ans ces gosses. Ici pas d’acclimatation, pas d’étapes progressives, les enfants sont déposés… et manifestent leur mécontentement. On croirait que certain sont sacrifiés, qu’on les égorgent. Hurlements et cris de gorets. Enfants sacrifiés sur l’autel de l’égoïsme parental. A leur décharge, apprend on aux parents à être des parents ? De nounous en garderies et salles de classe, c’est une longue histoire de séparation qui les « lie » à leurs enfants. Comment pourraient-ils passer des semaines entières avec leur progéniture ? Comment l’envisager ?

Nous sommes à côté d’un groupe d’adultes handicapés mentaux.
C’est dur, car comme on n’apprend pas aux parents à s’occuper de leurs enfants, on ne sait pas réagir, on ne sait pas communiquer. « Bonjour », un sourire, c’est tout ce que l’on ose. Et quand la mauvaise radio commence à grésiller à 7h00 ou 7h30, on ne dit rien. De quel droit devrions nous dire quelque chose ? Et puis, il y a ses phrases, répétées sans cesse, toujours sur le même ton. Elles sont signes d’inquiétude ou d’insatisfaction si j’en crois la réaction des accompagnateurs. Comment pourrions-nous dire que la radio est trop forte, qu’elle nous gène ? Pourquoi mon plaisir d’avoir du calme serait-il plus important que celui de ces hommes qui profitent d’un moment de détente en chantonnant avec un camarade et en fumant sur des airs de musique ? Ce n’est ni de la pitié, ni un achat de bonne conscience. C’est chiant cette radio, certes. Devrais-je réagir comme je le ferais avec n’importe qu’elle groupe ? Je ne crois pas et ce sera ainsi jusqu’à la fin du séjour. Je ne « pense » pas devoir dire quelque chose de contrariant à ces adultes. Et je répète que ce n’est pas par pitié : je crois simplement que j’ai plus de chance, depuis plus longtemps. Alors mon « repos » peut attendre un peu.

Nous sommes entourés de pistes de danse.
Il est 5h30 du matin. Du fond de la nuit montent depuis le crépuscule les sons des danses tribales. Martèlement des rythmes par les grosses caisses et basses poussées au maximum. Evidemment, ce ne sont que les musiques des boites de nuit et des soirées à ciel ouvert. Mais l’on imagine réellement des foules en état de transe, dansant autour du feu, surtout dans un demi sommeil. Je me souviens d’un mauvais film de King Kong où la nuit apportait des bruits de danses sauvages.

De la bêtise, beaucoup de bêtise.

Comme cette famille qui faisait un scandale car elle devait attendre pendant qu’on lui cherchait une table. Abruti brailleur et femme crétinisée qui finirent par demander sur un ton hargneux de petit bourgeois plein de suffisance et de certitudes s’il fallait être handicapé pour avoir droit à une table rapidement : une personne en fauteuil roulant avec sa famille moins nombreuses – car ce couple à enfermer s’est reproduit un toute légalité – leur était « passé devant ». Nous avons changé de restaurant car la perspective de manger au même endroit que ces êtres dégénérés me faisait craindre d’intenses vomissements. La vomissure appelle la vomissure. Je leur souhaite plein de mauvaises choses et avant tout un grand coup de pied dans le cul pour madame et un grand coup de pied dans les couilles pour monsieur.

Ou encore ces parents qui ne nettoyèrent pas quand leur enfant se pissa dessus à table mais le changèrent juste de chaise. Pas une tentative d’essuyage, pas un mot d’excuse pour le serveur qui allait devoir éponger l’urine de leur chérubin.

Et ceux-là qui laissent leur enfant à la piscine, en plein soleil de 13h00 à 18h00. Peut-être fument-ils aussi en voiture. Sans doute conscients du problème grandissant des retraites, ils ont décidé une vie courte pour leur descendance.

Des luttes, beaucoup de luttes.

Savoir qu’il ne faudra plus partir avec quatre filles de 11 à 13 ans. De toute façon elles vont grandir. Mais il faudra se souvenir de l’agacement de les voir se changer quatre fois par jour, de leur maquillage, de leurs séances de lissage de cheveux, de leur impatience à quitter la table. J’ai du mal à supporter tout cela. Ces allures de stars de la chanson, ces attitudes de victimes de la mode et du petit écran. La perspective d’une sortie « éducative » comme la visite de lieux historiques les fait grimacer. Je ne crois pas que l’on doive être uniquement attiré par ce qui brille à cet age. Quelle place à la culture dans notre société ? Pas bien grande et certainement trop faible chez nous. Nous retournerons, mes enfants et moi, faire une tournée de musées à Paris. Et quelques monuments. Et puis des émissions sélectionnées. Il faut lutter. La culture c’est ce qui permet de faire ses propres choix, ses propres analyses de devenir un peu plus indépendant, moins manipulable.

De l’éclatement, un éclatement extrême.

A part notre petite semaine parisienne, je n’aurai pas passé de vacances avec mes quatre enfants. C’est la première fois. Aînée est en Bretagne chez ses grands-parents maternels. Deuxième majeure est partie une semaine avec son copain après avoir passé 3 semaines chez ses grands-parents maternels – merveilleux grands-parents maternels qui ont su souder cette famille – et travaille maintenant pour un job d’été très ingrat. Le garçon est resté avec sa mère pour recevoir son correspondant. Reste ma petite dernière qui s’échappe de plus en plus. Elle a un petit copain ici. Colère noire pour moi hier soir. Elle va trop vite. Il faut lui faire confiance. Nous en avons convenu avec sa mère. Disons qu’elle a réussi à me convaincre. Je vais lui faire confiance. Et puis il faut que j’analyse aussi ma réaction. Sans doute le fait de la voir s’amouracher d’un jeune garçon et par conséquent se détacher un peu plus de son « papa » me déplait-il. Quelle part cela a-t-il exactement ? Je ne sais pas. Je trouve en effet qu’elle va trop vite et surtout beaucoup plus vite que ses sœurs aînées mais il est certain que « je perds » mon dernier « bébé ». Et c’est normal… ainsi soit-il…

Des moments de presque ennui, de longs moments de presque ennui.

C’est divin de sentir que l’on va s’ennuyer. Rien à faire, pas de projet, on peut laisser couler, tout peut attendre. L’année est une course folle et là, plus rien que des moments dont on n’attend rien. Tout peut être inutile et reporté et reporté encore et finalement oublié. De longs moments où l’on peut laisser vagabonder son âme, voler, flotter de pensée en pensée. J’ai pensé… je ne sais plus, j’ai déjà oublié.

Je n’ai pas de but. Je marche et ma route croise celle d’autres personnes. La route de mes enfants est maintenant parallèle à la mienne et lentement, elle s’écarte. Celle de ma-dame a rejoint la mienne mais pour combien de temps ? J’ai retrouvé celle de mon père. Elle était si lointaine de la mienne que je ne la voyais même plus. Des milliers de routes, tout autour de la nôtre, des croisements, des virages plus ou moins serrés. Et au bout, la route plonge. La pente est plus ou moins raide mais au final, elle est verticale et lisse. On ne peut pas s’accrocher. On tombe, irrémédiablement.

C’est l’été. Le soleil se lèvera sur la mer. Le village au bout de la plage et la lande dessineront un paysage de far-west. La mer sera calme. En nageant je verrai sur le fond les rides d’un front plissé, tourmenté. Le mien sera lisse.

Un café à Paris

2010-08-05T22:04:00.003+02:00

Mais il faudra que je raconte nos vacances... Les messages de l'an dernier à ce sujet restent d'actualité.

Le temps qui court

2010-07-20T15:43:00.004+02:00

IL Y A QUELQUES SEMAINES :

L’ambiance était tout de même détestable pendant cette semaine où mes enfants étaient tous à la maison. On sent parfaitement bien l’animosité qui oppose ma-dame et mes aînées. Rien ne se dit mais cela suinte. Chacun épie l’autre, cherche dans ses faits et gestes la justification de son rejet de l’autre. Et cela fonctionne parfaitement car il y a toujours quelque chose à trouver.

Je ne sais pas si j’arriverais à faire une liste des récriminations. Je crois que comme je m’écarte de ces considérations stériles et futiles, que je me ferme – pour me protéger – et renonce à essayer de réconcilier les deux partis, je ne retiens pas ce que j’entends. C’est ma grande spécialité : je n’écoute pas, je ne donne pas prise. C’est incroyablement pénible pour mon entourage. J’éprouve un tel manque d’intérêt pour cela – et tant d’autres choses – que je n’arrive pas à m’impliquer complètement. De temps en temps, j’interviens, je discute, je raisonne, j’agis pour apaiser les tensions mais comme je sais que le calme ne sera que temporaire, je n’y mets pas toutes mes forces et ma volonté.

J’ai réussi tant bien que mal à imposer un minimum de respect. Non, le mot est mal choisi. Pas du respect mais des règles de savoir vivre. Dire « bonjour », dire « au revoir », débarrasser ses affaires, nettoyer ce que l’on a sali. C’est normal. Ma-dame n’est pas une femme de ménage. Je crois avoir réussi aussi à ce que ma-dame le reconnaisse. J’ai tenté de lui faire comprendre que son impression de ne pas être chez elle n’était pas justifiée : elle occupe tout un étage avec ses filles et le salon est une salle de garderie dans la journée.

Finalement, personne n’est satisfait, personne ne veut réellement faire d’efforts. Il faudra vendre cette maison. Pourtant, je ne vais pas le faire maintenant. Trop compliqué et aucune assurance de retrouver plus de sérénité dans une autre situation. Et puis, je pense que se serait me séparer de ma-dame. On a beau se dire que l’on se verrait quand les enfants seraient chez leur autre parent, mais si l’on constate le nombre de semaines où nous avons été décalés, désynchronisés, il nous resterait peu de temps à passer ensemble. Enfin, je vais refaire mon CV et pense sérieusement à m’exiler. Je vais faire patienter tout le monde un peu.

Mes filles passent en année supérieure à la fac. Restent des documents à fournir et je suis surpris de la complexité des choses. C’est pourtant une chose logique et normale que de passer dans l’année supérieure.
Mon fils va aller au lycée l’année prochaine et nous sommes à 30 minutes à pied. Il va pouvoir bénéficier de notre relative proximité et c’est le domicile de sa mère qui se trouve maintenant éloigné de son établissement scolaire. Juste retour des choses. Tout vient à point à qui sait attendre.
Ma petite dernière qui n’est plus petite fera la route seule avec moi le matin. Il faut surveiller celle-la. Les générations se suivent mais ne se ressemblent pas.

J’ai pris quelques jours avec mes enfants et nous sommes à Paris. Visites de musées, de lieux historiques et dîners avec mon père. Il a beaucoup maigri. Il rentrera avec nous ce week-end pour une semaine en province. Tant pis pour ma-dame, je serai intraitable sur ce point, même si cela doit tuer définitivement notre couple. Mon souci, c’est d’arriver à rester le plus souvent possible à la maison la semaine à venir. J’ai des clients et une stagiaire. Je me débrouillerai.

IL Y A QUELQUES JOURS :
Mon père va rester presque 3 semaines. Je vais devoir le raccompagner chez lui pendant nos vacances. Cela me fend le cœur. Mon petit père, égoïste, vieillissant, dorénavant coincé dans le passé mais mon petit père. Mon père.
J’essaye de le décider à venir s’installer par ici. Des fois, je le sens prêt à accepter l’idée. Des fois, il fait marche arrière. Que peut être sa vie, seul, dans son petit studio ? La télé, la fenêtre, un jeu de carte, un appel de temps en temps. « J’ai eu une vie agréable ». Je connais cette phrase. Je crois que je voudrais la prononcer aussi parfois. Un bilan calme et résigné d'une vie dont on attend plus grand-chose.

Les enfants ne sont pas là. J’espère qu’ils s’amusent. Nous avons vu passer mon aînée. Ma-dame et elle ont fait les magasins ensemble. Amusant. Ma deuxième aînée est pleine de doutes. Je l’ai eu au téléphone. Elle voit son avenir un peu trop précisément tracé. Elle commence à rêver d’exil elle aussi. Fais le ma grande. Pars. Pars mais retourne toi de temps en temps. Nous avons aussi vu passer une des filles de ma-dame. Mes plus jeunes sont avec leurs cousins. Si le nombre de contacts que j’ai avec eux est proportionnel à leur ennui, ils s’amusent bien, je peux me rassurer.

Ma-dame et moi attendons de pouvoir souffler. Ce qui ne saurait tarder. Elle a besoin de se changer les idées. Elle a besoin de légèreté. Je suis attentionné, du mieux que je puisse. Je l’écoute. J’essaye d’aider. Elle est fragile mais se cache, comme beaucoup de femmes. Je crois qu’elle apprécie le respect et l’amour que je lui porte. Je regrette parfois de l’avoir entraîné dans cette aventure. Mais après tout, ce ne sont que des vies et les nôtres ne sont pas les pire.

J’ai des coups de fatigues épouvantables. Même respirer me fatigue dans ces moments là. C’est très désagréable. Je suis comme anéanti. Et puis je redémarre. Il ne faudrait pas que je travaille moins de 10h par jour. Ça n’a rien d’exceptionnel, beaucoup de gens travaillent plus que cela. Je travaille de la maison, je suis au moins près de mon père. Moi. Mes problèmes. Mon nombril. C’est curieux une vie, un homme. Je pense à nous tous, chacun avec nos désirs, nos angoisses, nos joies, nos peines. Qu'en reste t’il après notre passage ? Qui saura ce que nous pensions, ressentions ? Qui pourra entrevoir la complexité de nos existences pour la plupart si médiocres, au moins en apparence ? Des générations se succèdent. Nous, aujourd’hui, via les outils et supports dont nous disposons, avons la possibilité de laisser – plus facilement qu’avant - un message à ceux qui nous succèderons. Je pense aux enfants de nos enfants. Leur laisser entrevoir ce qu’il y avait derrière la photo – numérique – de leur arrière grand aïeul. Curieux comme pensée.

Plaie d’argent n’est pas mortelle. Heureusement. Je suis fauché comme les blés. Je ne sais pas comment j’ai réussi à me mettre dans cette situation. J’ai des sentiments partagés à ce sujet. Je pense à ceux qui sont en permanence au bord du gouffre, à ceux qui y tombent, à ceux qui ont touché le fond. Et quand les impôts nous contactent pour nous faire part d’une erreur sur le calcul d’une taxe il y a un an et exigent un paiement immédiat, je suis content de contribuer à un peu de solidarité. Mais je voudrais cette solidarité sélective. Parler de gaspillage est politiquement correct, c'est même dans l'air du temps, nous sommes en période de "rigueur". Parler de parasites ne l’est pas. Pourtant, il y a les deux. Du gaspillage, à tous les niveaux – que l’on tente de compenser par des effets d’annonce – et des opportunistes. Ceux que je crains le plus sont ceux qui avouent sans complexe leur attitude en la justifiant parce que « si ce n’est pas eux, ce sera quelqu’un d’autre ».

IL Y A… MAINTENANT :

J’espère que ceux qui passeront par ici se souviendront de moi.
Mais non, je voulais dire que j’espère que ceux qui liront ce mot ont passé, passent ou vont passer de bonne vacances, qu'ils se forgent un moral d’acier et une santé de fer (avec une pincée d’inox pour ne pas rouiller trop vite…).

« Et c'est le temps qui court, court, qui nous rend sérieux.

La vie nous a rendu plus orgueilleux

Parce que le temps qui court, court, change les plaisirs

Et que le manque d'amour nous fait vieillir.

À l'heure qu'il est, mes voitures de plastique

Sont devenues vraies depuis longtemps

Et finalement, les affaires et l'argent

Ont remplacé mes jouets d'avant.»

(Adaptation française d’Alain Chamfort d’une chanson de Barry Manilow)

Le grand capital

2010-06-22T22:43:00.003+02:00

La crise de la cinquantaine avant l’âge ou la crise de la quarantaine sur le tard ? Je ne sais pas.
Je me suis fait la réflexion suivante (ce qui prouve un esprit perturbé en ce moment) : la meilleure façon de léguer un capital financier optimal à mes enfants (la capital financier n’est pas tout en ce bas monde… mais il aide à vivre), serait de mourir sous peu !

Si je vais jusqu’à la retraite sans encombre, j’aurais alors besoin d’une partie de ce capital pour vivre : je ne pourrai pas tout transmettre.
Si je rencontre des problèmes - comme le chômage par exemple – j’entamerai le capital pour vivre : je ne pourrai pas tout transmettre.
Si je meurs « accidentellement » avant, le capital sera intact et le prêt en cours pour la « nouvelle » maison sera payé. Bingo.

Drôle de monde dans lequel il vaut mieux mourir si l’on veut transmettre le maximum de biens matériels à sa descendance.
Certes, mes enfants seraient tristes, comme je l’ai été quand ma mère est morte. Mais je suis toujours là.
Certes, ma-dame serait triste – c’est un peu prétentieux de ma part de le penser - et il lui faudrait en plus vendre la maison. Mais elle ne serait pas la première à devoir refaire sa vie après un décès.

Mais pourquoi mes enfants auraient-ils besoin d’un capital financier « optimal » ? Franchement, la question vaut-elle ma peine d’être posée ? De mauvais choix en mensonges et détournements, notre économie, nos pays du grand capital, courent à leur perte.
Le bateau prend l’eau et les voyageurs de deuxième – ceux qui sont juste bons à payer des impôts –et troisième classes - ceux qui ne peuvent pas payer d’impôts mais doivent être « aidés » - vont sombrer avec lui.

Effectivement, je n’y crois plus.

P.S. : Et si je dis que je repasse bientôt pour vous répondre, vous me croyez ?

La routine

2010-05-29T00:58:00.002+02:00

J’ai voulu faire économiser un peu d’argent à ma société. J’ai voyagé avec « JetFacile ». Feuille de route : La capitale « locale » -proche de mon domicile - vers Bordeaux en avion puis Bordeaux l’Espagne en voiture (350 km). Coût du trajet voiture incluse : 270€.
La solution compagnie « high-cost » - l’opposé de low-cost, on est d’accord – revient à 950 – 1100€.
Sur le papier, grosse économie et le téléphone occuperait sans problème les 2 x 350 km de voiture (téléphone main libre sur haut-parleurs, c’est légal, j’aime ce qui est légal).

Départ le mercredi soir. Aïe, ça commence mal. 1h30 de retard. Changement d’avion car le notre est en panne. Et nous avons de la chance car comme le vol d’à côté a moins de passagers, c’est le leur qui est simplement annulé et nous prenons leur avion, le temps de virer leurs bagages de la soute et d’y mettre les notres . Calcul purement économique. En supprimant l’autre vol, il y a moins de remboursements à effectuer qu’avec le notre. Sympathiques passagers du vol d’à côté, plantés dans l’aéroport à 22h00 sans vol avant le lendemain. J’aime bien les passagers des vols d’à côté : on ne voyage pas avec eux.

Mais les 1h30 de retard au départ me conduisent à arriver à l’hôtel à Bordeaux vers minuit. Et comme je dois repartir à 5h00 le lendemain, les 4h00 de sommeil paraissent courtes.

Mais j’aime mon travail, j’aime mon Président, j’aime les syndicats, j’aime l’opposition, la pluie, les camions, les péages… j’aime tout et c’est donc dans la bonne humeur que je me suis levé pour aller à mon rendez-vous.

Clients sympas, collègues locaux sympas, restaurateurs sympas à midi, etc, etc – j’aime tout – et en fin d’après-midi, retour à l’aéroport de Bordeaux. Un peu fatigué tout de même.

La charmante hôtesse du comptoir de la compagnie JetFacile prend mon passeport et me dit que j’ai déjà imprimé ma carte d’embarquement. Je nuance : elle a été imprimé c’est possible, mais pas par moi et surtout, je ne l’ai pas. Comme elle est gentille et m’aime bien – je le sens, elle aussi aime tout le monde, mais moi un peu plus, c’est évident – elle me fait cadeaux des 51 euros de pénalité et pour la remercier, je lui promets un rôle dans mon prochain film (ben non, c’est pas vrai).

Je dépose une partie de mes 30 kilos de bagage – j’ai toujours 30 kg de bagage, j’aime bien trimballer mes grosses valises, mon dos aime moins mais il vieillit le pauvre, c’est pour ça qu’il aime moins, mais comme moi je reste jeune, j’aime bien – et je vais dans le piège, je veux dire, dans la salle d’embarquement. Je suis un peu en avance, il reste un peu moins d’une heure avant l’embarquement, je me prends un sandwich et une bière. La bière fait gonfler mais pas gonfler d’orgueil, c’est donc moins grave. C’est pour cela que je bois de la bière maintenant. J’aime bien la bière, maintenant.

J’aime bien les salles d’embarquement. C’est relativement démuni, on va à l’essentiel là dedans. Il y a peu de sièges, pas assez pour le nombre de passagers qui s’y trouvent, c’est pour que les gens aillent dans les boutiques et achètent des trucs. Des trucs « moins chers ». Moins chers que quoi, on ne sait pas bien mais c’est « moins cher ». C’est « duty free ». Même si on paye les taxes quand on reste dans le même pays où en Europe, ça s’appelle « duty free » et c’est « moins cher ». En fait, c’est « très cher » mais moins cher que « très très cher ».
Après mon sandwich et ma bière – que j’ai bien aimé à part le beurre du sandwich – je regarde le grand tableau qui modifie parfois l’humeur que l’on a. Quand c’est « prévu à l’heure », on garde l’humeur que l’on a. Quand c’est « retardé », si l’on’ était pas de mauvaise humeur, on le devient et l’on essaye d’imaginer ce qui va se trouver perturbé pour le reste de la journée. Quand c’est « annulé », on devient de très mauvaise humeur et l’on pense à tout ce qui ne peut plus être fait et à la meilleure façon de se sortir de cette situation.

Là, en l’occurrence, c’était simplement « retardé ». Interdit de sortir de la salle, des places assises pour la moitié des passagers présents, pas plus. Au bout d’une heure ou une heure trente, des nouvelles : le vol est retardé et ne partira pas à l’heure. En fait, je crois que la plupart des passagers le savaient déjà. Mais il devait y avoir des crétins dans le groupe et l’information était pour eux. C’est élégant car les crétins n’ont pas été « montrés » du doigt, ce qui aurait été le cas si l’hôtesse était allée à eux. Bravo pour le tact. Et puis, je trouve courageuses ces hôtesses qui descendent dans la fosse aux lions – la salle d’embarquement- pour expliquer au gens que leurs projets sont morts. J’aime bien les hôtesses courageuses.

Finalement, nous sommes partis avec trois heures de retard, mal aux pieds ou aux fesses pour ceux qui n’avaient pas de fauteuil en salle d’embarquement et des trucs de luxe pas « très très chers » pour ceux qui ont traîné au « duty free » non détaxé.

A 3h du matin, j’étais dans mon lit.

Ce soir, Je me suis fait un petit resto avec mes deux plus jeunes et c’était bien sympa. Il y avait une table avec un couple homo pas loin et l’intérêt que l’un d’eux me prêtait était un peu gênant, même ma fille l’a remarqué. En revanche, la cuisinière ne m’a pas regardé car elle est aussi homo et la dernière fois c’est ma-dame qui était gênée par ses regards.
C’est sympa de plaire mais je préfère plaire aux personnes de l’autre sexe. Pas de jugement ici, juste une constatation. Et puis, tous les regards insistants sont gênants mais ceux de la’utre sexe le son moins pour moi. J’aime bien l’autre sexe.

A part ça ?

Pas grand-chose. Deuxième aînée ne viendra plus à la maison tant que je n’aurai pas quitté ma-dame et ma-dame est chez sa mère car elle croyait que grande-majeure allait venir à la maison ce week-end.

La routine quoi.
J’aime bien la routine.